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締切り済みの質問

高齢ニートと両親(長文)

現状を説明致します。

・父67歳→趣味のバンドをするために(実家は田舎なのできない)アルバイトと年金で格安ボロアパートで一人暮し(実家から2時間の距離)
・母65歳→田舎の実家(一軒家ローン返済済み)で月5万円程のパート(9月に退職して年金を貰う予定)
・私35歳→高校卒業と同時に県外に進学し一度も実家には帰らず今は結婚して県外で生活
・兄37歳→未婚、一度も実家から出た事は無く正社員としても働いた事はない。実家暮らし

兄は高校時代からバイトをしており卒業後もそちらでバイトをしておりました。バイトは昼過ぎから深夜まででしたが、だらしない性格もあり毎日遅刻していたためオーナーが痺れを切らし首に。2年ほど無職の後、違う所でバイトを始めたが遅刻が原因で再度首に。また3年ほど無職…とその後も遅刻が原因で当たり前に職場の人間関係が上手くいかず、それを「俺はこんなに頑張ってるのに認めてくれない」と辞めたり首になったり。
母は最初は遅刻しないように叩き起こしていましたが、途中からしなくなりました。
小さい町なので色んなバイト先で遅刻が原因で首になるだらしない人間と噂が広まり働く所も無くなりました。それでも本人は遅刻する自分が悪いわけではなく、遅刻するぐらい自分は頑張っていると考えています。

結局、数年間無職で部屋に引きこもり同居している母親とも一切交流していなかったようです。母が実家に住むなら食費光熱費として一万円でも良いから払って欲しいというと「親が子供の面倒を見るのは当たり前。何故金を払わないといけないのか?払うつもりは一切無い」と言い切ったそうです。
結局、母が寝た夜中に冷蔵庫に入ってる物やインスタントラーメン等を食べて生活していたようです。(実家なので家賃光熱費は必要無いし食材も母が買い置きしてるものをコソコソ食べて生きていける)
年金税金健康保険は払っておらず、世帯主になっていた父の口座から強制的に引き落とされた事も何度かあります。(今は父が世帯主を抜けて母が世帯主になり、母の銀行口座は0にして引き落としされないようにしています)
そして一度、危ない所から三桁のお金をかりてかえせずに実家に取り立てがきて父が肩代わりした事もあります。(そのせいで親の老後の資金はほぼ無くなったそうです。)
兄名義の携帯は未払で強制解約、ネットは繋げていないし自室にTVも無いので引きこもって部屋で何をしているのか…。

父は一緒に住んでいないので、母から現況を聞くだけで何もせず、お金の問題が発生したら自分達の老後の蓄えを切り崩して尻拭い、それを兄本人ではなく母に当たり散らします。
実家に帰るのも年に2回程度で、帰ったら「久々に帰ったんだから険悪な雰囲気になりたくない」と兄に話しをする事もありません。
また父のアルバイトと年金、母のパートだけじゃ父の一人暮しと母の実家の生計を立てるのがギリギリで母も疲れはてて、パートは行っているものの無気力で家も年々ゴミ屋敷の様になってきています。
私はそんな実家に帰るのが嫌で足が遠退いていましたが、せめて家だけでもと2~3か月毎に実家に帰り掃除をしていますがとても追い付かないし、母は「もうやめて!掃除なんてしなくて良いから!」と嫌がります。
父もそんなゴミ屋敷のため理由をつけては実家に帰るのを嫌がります。(家計がキツイのに一人暮しをしてるのはバンドのためと実家に帰りたくないというのが半々のようです。)
そして父が帰ってこないから母もますます掃除をしなくなり…と負のスパイラルです。
また母は能天気で、実家がゴミ屋敷になって住めなくなったら都会の狭い安い賃貸アパートで細々暮らせば良い(そもそも実家の田舎暮らしが嫌らしい)。私がそんなお金無いでしょと言っても年金で何とかなるとか甘い事ばかり考えています。

ひとまず兄の状態を改善するために私から母に
・(引きこもってるけど)顔を合わせる事があれば普通に挨拶をする
・仕事をしてないのだから家の事(掃除や片付け等)をしてもらい、引きこもりをやめさせ母との交流を持たせる(そうすれば朝夜逆転生活も改善されるかなと)
等提案し、母から兄に伝えて2週間ほどは上手くいったが結局
兄「何でこんな事しないといけないのか」
母「働いてないし、家に何かしら貢献してほしい」
兄「親が子供の面倒を見るのは当たり前」
という形になってしまいました。(兄にもプライドがあるとの事で、妹の私が口を出してるのは伏せてもらってます)
その後、私から父と母と私の3人で兄について話し合いたいと言いその機会を設けました。
父は都会で一人暮しをしているので、兄を預かって仕事や自立の援助をするのはどうか?と提案しました。(このまま実家にいても何も変わらないし、本人に変える気が無さそうなので)。67歳の父がアルバイトを頑張り、趣味を見つけて人生を楽しんでいる。そんな姿を見たら刺激になるし、やはり都会の方が仕事も見つけやすいかなと思ったからです。
母も「一度も実家を出た事がないし出た方が良い、自分はもう限界だから手をかしてほしい」と父に頼みました。
父の反応は自分も一人暮しでいっぱいいっぱいだ。兄も良い歳なんだから親が口を出す事はない。あいつは甘えているだけなんだ。と拒否していました。
父の言うように兄は働かずとも生活できている現況に甘えて働いていないのだと思います。ですが本人に今の状況はマズイと自覚が無い以上何も変わりません。また兄は打たれ弱く職場で少し怒られただけで「もう行きたくない」、遅刻を注意されたら「俺はこんなに頑張ってるのに誰も認めてくれない」と、自分の非を認め改善したり向上する精神がありません。小学生~高校時代まで大なり小なり虐められており人間関係が恐いのも大きいと思います。
それでも兄を見ていると23時頃に帰ってきて朝の6時くらいまで自室でゴソゴソ、それから眠くなったら寝て13時からの仕事に遅刻、遅刻だからお風呂にも入らず着替えもせず前日の服のまま出勤。歯も磨かず髪の毛も伸び放題、仕事ができるできない以前の問題で、そりゃ信用してもらえないし人間関係も上手くいくはずありません。
甘えているのは重々分かっています。でも私からしたら父と母が甘やかしてきた結果じゃないか。とも思います。危ない所から三桁の借金してきて以来「家を追い出したらまた借金をするのじゃないか」と心配し、もしそうなったらやはり自分の子供、兄を見捨てる事はできない。と家を追い出す事だけは選択肢にないようです。
結局、何の解決策も見いだせないまま話し合いは終わってしまいました。

今は父も母も諦めたというよりは現実逃避で兄の問題には目をつぶって、私が何かを言うと「今○○で忙しくて…また今度考える」と避けられます。
父も金銭的にいつまでも一人暮しはできないので、1~2年以内には実家に帰らなければいけません。その時まで兄の事は見て見ぬふりをするつもりのようです。
母は父に帰ってきてほしいようですが、帰ってきてからゴミ屋敷を何とかすれば良いと今は改善する気はないようです。(家を綺麗にして父を迎え入れる気はない)
また今では母が兄を避けて生活しているようです。
私はいざという時は両親に援助をと貯金していますが、旦那もいる身でそうなった時に私だけの判断だけでは…と思います。

家を出た私があれこれ口を挟むのも問題かもしれませんが、やはり家族です。
兄には一人では生きていけない、他人と交流を持つのはわずらわしい事だけどそれがあれば引きこもるだけじゃなく楽しい人生があると知ってほしいです。
両親には年金を兄に食い潰される心配をせず、綺麗な家で老後をゆっくり過ごしてほしいです。

家族とはいえ他人の気持ちや行動を変えるのはとても難しいです。でもこのままじゃ何も変わりません。
どなたか何でも良いのでアドバイスをください。
どうかよろしくお願いします。

ちなみに私の旦那は兄と同い年で、私の家族の事は伝えていますが、37にもなって無職ニートの人間がいるとは想像できないらしく、私が大袈裟に言ってると思っているようです。
ゴミ屋敷については母も大変だろうしと少し同情的な目で見てくれています。子供もいないので頻繁に実家に帰る事も今のところ何も言われません。
また旦那は私の性格的に、ネガティブに考えすぎ、そんな深く考えなくても…とも言います。
が、やはり私的には新しい家族ができたとはいえ、両親と兄は家族です。私を育ててくれたのは両親であり愛情込めて育ててくれました。尊敬も感謝もしております。兄とも小さい時は仲が良くかったです。3人とも大切で、このまま何もせずに見ている事が最善とは思えずつい口を出してしまいます。

どうかよろしくお願い致します。

投稿日時 - 2017-06-20 02:22:54

QNo.9343102

困ってます

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回答(9)

ANo.9

へぇ…妻も引きこもりの息子も放ったらかして、お金もないのに好き勝手に生きているお父さんを尊敬しているんですか? 私は尊敬どころか軽蔑しか出来ませんけどね。

親御さん夫婦の無責任な子育てのツケは、将来全部質問者さん(他に兄弟がいれば皆)に回ってきます。法律でそうなっています。経済的に無理なら生活保護になるわけですが、それはまともな人達が納めた税金で養うということですから、社会は大迷惑なんです。
お金だけは税金にたかることが出来ても、役所はまともに話の通じる親族と話をしたがりますから(当たり前ですが)質問者さんは、お兄さんが死ぬまで関わらざるを得ないでしょう。
私の身近にそういう人がいて詳しく話を聞いていますので間違いないと思います。

質問者さんも大迷惑だと思いますが、社会も大迷惑なので、さっさと自立を促してもらわないと困ります。今まで質問者さんの働きかけがあるにも関わらず、その義務を放棄し続けている親御さんは、とても尊敬に値する人達ではありません。
ただし私的には、無責任な夫に逃げられて疲弊しているお母さんには少し同情します。

質問者さんの立場でできることは、質問者さん自身が役所に相談に出かけて、こういう親兄弟がいて、全然言うことを聞かなくて将来が恐ろしいけれど、どうすればいいか?と尋ねることと、同じ内容を発達障害支援センターでも相談することでしょうね。
支援センターではお兄さんの診断を促すと思いますが、本人を動かすのも難しければそれもセンターに相談。センターが助けてくれないなら、質問者さんにもできることの限界がありますから、あとは放置するくらいしか思いつきません。

国は引きこもりの対応に励んでいるはずですから、お住いの地域の窓口に行くのが一番早いのかな?と思いますが、役所に相談に行けば案内してくれると思うので役所と書きました。
役所の人も色々ですから、びっくりするほど話が早くて的確な案内をしてくれる人もいれば、ただ感じがいいだけで役立たずな人もいれば、感じの悪い人もいます。それは支援センターでもどこでも言えることだと思います。当たる担当者は選べませんので、運悪く不快な思いをしても、質問者さんは何も悪いことをしているわけではないので、そこでめげないでしっかり相談して下さい。

質問者さんがやるべきことをやって、それでも誰も動かない、何も変わらないならあとは放置しかありません。親兄弟を説得できないのは質問者さんの能力の問題ではなく相手の脳の問題ですから、説得できないことを悩む必要もありません。そういう残念な家族の元に生まれたのに質問者さんだけはまともに育って良かったです。私も同じ立場で実家とは遠く離れて結婚していますので、実家は放置しています。
私の弟は発達障害と診断されていますが、遅刻するのは自分が悪いから、怒られるのは当たり前くらいの社会性はありますよ。生きるために働かなければならないこともわかっています。その点、お兄さんの方が重いので検査をすれば診断が下るのは確実ですし、発達障害者として支援の対象になると、障害者枠で働ける可能性も出てきます。

投稿日時 - 2017-06-21 17:55:12

ANo.8

御礼をどうも~。

「借金が心配で」という事ですが、これは家族が(親と妹さん、或いは親戚や友人などが)徹底して突っぱねれば良いだけです。
保証人にさえなっていなければ、それが通るようです。
(私自身は素人なので、質問者さん自身で必ず改めて調べてください。)

借金取りが怖いなら、息子さんが自己破産手続きをする事です。
借金取りが嫌がるのは、自己破産手続きが完了してしまう事です。
だからこそ「その前に何が何でも返済を」と必死になります。
悪徳金融の場合は、この勢いが怖くて家族が肩代わりしてしまうんですね。
で、本人は調子に乗るだけ、と。

息子さんは成人ですから、自分の名義で借りるのでしょう。
(たとえ成人でも、支払い能力のない人間に貸すのは悪徳金融でしょうけど。仮に支払い能力があったって、法外な利率を吹っ掛けるから悪徳なのだと思われますが。)

「借金 戸籍を抜く」などと検索すると、いろんな話が出てきますよ。
戸籍を抜くことには何の意味もないようですが。
借金にあたっては「保証人となっているか否か」それだけが鍵のようです。
(私自身は素人なので、御自身で調べて確認してください。)

気になるなら、市役所の無料弁護士相談に行ってくると良いでしょう。
市の広報に案内があり、電話予約です。

悪徳金融が何と言って親に(保証人でもない親や妹さんに)返済を迫ってきたとしても、それは法的に根拠のない事であるという事実がわかっていれば
安易に肩代わりをしようとは思わないでしょう。
これを市役所の無料弁護士相談で確認しましょう。

返済は、あくまで借金をした本人の問題です。
次に借金取りが来ても息子を突き出しましょう。
保証人でない限り、肩代わりする必要は一切ないことを、ご両親が弁護士から直接聞いて理解することが大事です。

そして何よりも。
そんな事が起きる前に息子さんを家から叩き出すことです。
結局のところ、親の判断が鈍くて甘いからこそ、甘ったれた性格の子供は付け上がるんですよね。
親が本当の意味でそれを自覚できずに甘い対処を続けているから、状況は一向に改善しない。

質問者さんのように普通の感覚があれば問題なく自立できるのですが…。
お兄さんの場合は生まれ持った素質というか、まぁ… それこそ精神科の領域かもしれませんね。

投稿日時 - 2017-06-20 16:07:02

お礼

再度ご回答ありがとうございます。
借金に関しては、『断固つっぱねる』これが重要ですよね。父に聞いた話によると肩代わりしたのは一度だけではないようで、兄はかえせなければ親が…とたかをくくっているように見えます。というか、むしろ初めから親に返済させるつもりでかりてるのではないかとすら思えてきます。
母も最近は兄の話しになると不機嫌になり、電話で話しても無言でムスっとした空気が伝わってきます。どうにかしなければとは思っているようですが、私が家を追い出すなり、仕事を見つけさすなり、引きこもりをやめさすなりどうするにしても、こちらからも何かアクションを起こさなければと言うのが嫌みたいです。母自身パートや兄の事で疲れてるのに、なぜ自分が兄のために何かをしなければいけないのか、今その話しをしなければいけないのかと。それでズルズル何年も経過して両親も年金世代になってしまったのに…。私も色々と口を出しすぎて母を追い詰めているのかもという気持ちと、今までのようになしくずしではなく今度こそ何かしらアクションを起こさなければという焦りが…。今回思いきってこちらで相談して、様々な方からアドバイスをいただき、やはり家を追い出すのが最善の策というかそれしかないように思えてきました。まずは両親を説得しなければいけませんが。長年ズルズルとうやむやにしてしまったので、一日・一週間で解決するのは難しいかもしれませんが何とか状況を変えていきたいと思います。

投稿日時 - 2017-06-20 22:54:42

ANo.7

>無職ニート、37歳
老後に暗雲垂れこめるのは明らかです。まず家を掃除すること。ニートを家にいにくく、お父様は家に寄り付くようにするためです。最終的には自立させなくてはいけません。

生活習慣を変える必要があります。家族が朝早くから起きる習慣。私は5時前起床、小さい音で早朝ニュース、洗濯機、調理音をたて家族が自然に朝型になるようにしてきました。休みの日も家族は朝早く起きてきます。

全員一丸でお兄さん改造計画、髪を短く歯を磨かせひげをそり、服をこざっぱりさせる。それから就職を探させる。簡単なバイトても実績を作るため、この場合は誰かの紹介状が必要かもしれません。お礼を忘れないように。これが最後の機会だと厳しく言うべきです。

常にあなたのご主人やそのご家族との関係をよくするために、優先順位をご主人におくこと。良いとおっしゃってもすべきことを終わらせてからです。義理のご実家との関係もあるからです。金銭的援助はないことをご実家にあえて知ってもらうこと。ご主人にもそのつもりがないことを明白にしておく。兼業であろうが専業であろうが、夫婦二人の財産として勝手に援助を決めると良い気持ちはしないはず。もちろん夫婦仲によって交渉可能でしょう。が、できるだけ自分たちで解決させる方法を考えさせておくためです。

60歳過ぎて賃貸を希望しても貸りられないと思います。担保にできるような財産や収入、財産のある保証人がないと厳しいでしょう。海外ですがそういう60歳過ぎはほぼ間借りになります。部屋はまだいい方で、屋根裏、階段下、地下、車庫など貸している人も多い。常にご実家の問題はまずあなたご自身の家族にすべきことをしてからです。賢く行動、ご自身の幸せを守りながら頑張ってほしいです。

投稿日時 - 2017-06-20 10:21:41

ANo.6

37歳の兄を今から変えようと言うのは無理があると思います。

父親のアパートに引っ越しさせたところで、都会でもニート37歳のバイト口はなかなか見つからないと思います。
家族とも上手くいかない兄が他人と上手くいくはずがないと諦めませんか?

父親と兄という暮らし方は無し。
そして母と兄という暮らし方も無しと考えた方が良いと思います。
健康に働けるなら母親を父親の元に引っ越しさせる。
兄には実家で初めての一人暮らしを用意してはどうでしょうか?

自分でまたバイトを探すか?
孤独に苛まれて行動を起こすか?
危機感の無い兄にまず危機感を感じさせることからトライしてみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2017-06-20 09:10:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
母と兄、父と兄いずれの形も現況からの改善は難しく、やはり一人暮しによって兄自らが危機感と変わらなければという気持ちを持つ事が必要ですね。
他の方の回答とともに整理してみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-06-20 09:55:09

ANo.5

長々とした説明は不要。質問の要点を簡潔に補足されたし!

投稿日時 - 2017-06-20 08:32:55

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘もありがとうございます。
皆様に回答していただいて、後だしで実は○○です。と言うのはいかがなものかと思い長々と説明してしまいました。
申し訳ございません。

投稿日時 - 2017-06-20 09:53:30

これはもう当事者だけでは解決できないな。薬物中毒者でないだけ、逆ににタチが悪いのかもね。

公的機関に相談するのがいちばんなのだが、君の立場では無理だ。それは君は旦那の家庭の人間になっているからだ。
お父さんも見捨ててるようだし、相談できるのはお母さんだけかな。

君もお父さんもやることはない。(まして旦那は関係がない)お母さんに任せる以外にないよ。

投稿日時 - 2017-06-20 06:26:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに父は見捨てているようです。初めはガミガミ言って兄に嫌われたくないからたまに言うだけ、その次は心配は心配だから1対1で会話してみたが兄の反応が悪いので面倒になった、最終的には同居している母親が何とかすれば良い。となってしまっています。
公的機関、何度か住んでいる行政のこういった高齢ニート解決を調べて母に相談したのですが、その時はあまり乗り気ではないようでした。
確かに我々だけでは限界というか、父の協力は無く母も今は疲れた疲れた、兄の顔を見たくないと避けてしまっています。我々だけでは難しく第三者に入ってもらえると状況も少しは変わるのかもしれません。
他の方の回答とともに整理してみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-06-20 08:20:28

ANo.3

(ーωー) 難しいですね。

状況はよくわかりました。
でも結局それは…
父親が息子を実力行使で家から叩き出さなければ解決しません。
親が(特に父親が)その気にならなければ、事態は動きません。

もしくは…
母親が言葉通り、家を出る方向ですね。
実家を処分して(売り払って)お母様は希望通りの都会暮らし。
秘密裏に手続きを進めて、一気に家を出ましょう。
そしてお母様は姿をくらまします。
お母様の住所を絶対に教えてはいけません。
息子は引きこもった部屋に置いていくんです。

もし情があるなら、玄関に書置きを置いていけば十分です。
「成人しているのだから、あとは一人で生きろ」と。
息子をとにかく物理的に家から叩き出すことです。

順当に段階を踏むなら
ボストンバッグにスーツ(一式)とジャージ、履歴書と筆記用具
ハローワークへ行く交通費と証明写真代の入った財布を入れて
息子を玄関から叩き出し、ボストンバッグを投げて「出ていけ!」という事を、まずはするべきです。

(どうして息子の屁理屈を親が聞き入れてしまうのか、私はそこが謎です。
親の監督責任が生じるのは、未成年の間だけです。
成人したら監督の責任はないのですよ。
体に重い病気や障害を抱えていない限りは、保護責任もありません。)

そこまで我儘な息子(体だけが育った子供)では
女性(母親&妹さん)だけでは対処に危険があります。
お母様は家庭内暴力が怖いのでしょう。
父親が対応するしかないのですが、その父親が逃げの姿勢ですからね…。

警察への通報がいつでもできる状態を作り
息子を玄関から放り出しましょう。
そして絶対に家に入れない事。

家庭内暴力や、親の財布からの現金の抜き取りが発生したら
すぐに警察に通報です。

それをやる気になれば、少しは話が前に進むと思います。
結局はご両親次第ですね。
お母様はまだしも、お父様が… 息子さんと似たような逃げ腰の性格が見えるので、そこが難しいと思いますが…
それでも、親が具体的に動かなければ状況は変わりません。
妹さんだけでは1ミリも事態は動かないでしょう。
危険が増すだけです。

親にどの程度やる気があるのか。そこにかかっています。
参考となりそうなURLを2つ掲載します。
もしも精神科の適用であるなら、対処の方法も増えるでしょう。
一度診察を受けてみるのも方法です。

(実際は、ただの甘ったれだと思いますけどねw
誰しも不健康なところはあります。でもそこを教育や躾、人生経験で補完して社会に適応していくのです。
しかし、30歳を過ぎてその状態ではもう・・ 念のために医療の判断を仰ぐのも方法でしょう。)

【自覚症状のない 大人の発達障害とは】
https://www.ishamachi.com/?p=8191
(おかしいほど時間を守ることができない、人との約束を果たせない場合は、精神の不調が「可能性として」あるようです。)

参考URL:http://fgm-clinic.com/aeaeeaaaaasaeeaeaeeaaeeaaac/

投稿日時 - 2017-06-20 03:56:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり家を追い出すのが一番の策でしょうか…。
両親はまた変な所から借金をするのではないか(かえせなくても親が何とかしてくれるという甘い考えの元に)という心配と、死んじゃうんじゃないかという心配があるようです。
私としては後者の心配は全く無いと思っております。(自らの命を絶てるほどの決断力も実行力もありませんし、超健康体の人間ですのでちょっとやそっとじゃ野垂れ死になんてしません。)
前者は確かに私も心配ですが、結局両親が「いざとなったらやはり見捨てる事はできない。」と思っている事を兄は分かっているんですよね。分かってて以前も借金したと思うんです。で、案の定父が肩代わり。兄からしたらほら、やっぱり親が何とかしてくれたしできるお金があるんだ!と思ってるんじゃないかなと。それも兄が頭を下げて肩代わりをお願いしたわけではありません。取り立てに恐怖した母が父に連絡を入れ父が肩代わりしました。なので兄は、別に頼んだわけじゃない。父が勝手に肩代わりしたんだという状態です。
そう考えると、部屋から追い出すまたは母が家から出て行く。本当に兄には一切手をかさない。
これしか兄が変わる方法はないのかもしれません。兄自身、変わりたいとも変わらなければマズいとも思っていないので、強制的に変わらざるを得ない状況にするしかないのですかね。
他の方の回答とともに整理してみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-06-20 08:36:05

ANo.2

>家を出た私があれこれ口を挟むのも問題かもしれませんが、やはり家族です。
兄には一人では生きていけない、他人と交流を持つのはわずらわしい事だけどそれがあれば引きこもるだけじゃなく楽しい人生があると知ってほしいです。

 もう無理ですよ。その歳までニートを続けた人を雇う企業などあるわけないし、ある程度財産があったって老後に苦労する時代です。そこまでなるまで容認してしまった親の責任で、あなたには何の責任も無いのですから、ドライに切り捨てましょう。こういう考えを持ったままでは確実に「一蓮托生」になり、親が逝った後はあなたに集るようになります。日本の行政も「今までそうしてきたのだから、きょうだいとして援助していくべきだ」ということで、お兄様が生活保護を受けることも困難になります。行政としてみればなるべく払わない方向にもっていきたいからです。

「やはり家族です」ということが認められるのは、一定の自立があってこそです。

投稿日時 - 2017-06-20 03:49:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
兄には人生楽しい事もあると知ってほしいとばかり思っていましたが、確かにそのような段階ではありませんよね。
真面目にコツコツ頑張ってきた人でさえ、老後は苦労しておられるんですものね。
他の方の回答とともに整理してみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-06-20 08:05:32

ANo.1

一応全部読みましたが、一点わからないことが。実家に帰った時にあなたはお兄さんと直接話さなかったのですか? なんだかんだ言って、あなた自身も直接関わり合いになるのを避けているのでは? だったら、両親の対応をあなたがどうこう言う資格はないように思います。あなたも同じだから。

お兄さんには、「外に出たら楽しい人生が待っている」ではなく、「このまま外に出なかったら厳しい人生しか待っていない」ことをわからせるべきです。お兄さんよりも、ご両親の方が間違いなく先に亡くなります。そこに至る前でも、大病をして寝たきりになるかも知れませんし、ボケるかもしれませんし、もう60代なのだからいつ何があってもおかしくないんです。

そうなった時にどうするのか?と。私は他の家に嫁いだのだから、両親の面倒はみるかも知れないけど、お兄さんはどうなっても知らないし絶対助けないよ?とでも言ってみるのがいいような気がします。

一度そう言ったくらいでは何も変わらないかも知れませんが、実際に両親に何かあった時に自分は助けないとはっきり宣言しておかないと、あなたもお兄さんに食い潰されますよ。

投稿日時 - 2017-06-20 02:53:59

補足

ご回答ありがとうございます。
兄に直接話さなかったのか?との件ですが、
私は実家に帰るとリビングで母と話をしたりするので自室にいる兄は、私が帰ってきていると察するらしく部屋からは出てきません。以前バイトに行っていた時は、兄は帰ってきたら玄関から部屋にダッシュでした。それでも顔を合わせた事は何度かあるのですが、挨拶や声をかけても何の反応もありません(無視)でした。母は「兄はプライドだけは高いので、妹の私にとやかく言われたくないのだろう」と。なので、確かに私から兄に直接言った事はありませんでした。

今まで、兄にも人生楽しい事もあると知ってほしいとばかり思っていましたが、そのような段階ではありませんね。「このまま外に出なかったら厳しい人生しか待っていない」ことをわからせるべきです。ここを分かってもらえるようにできればと思います。
他の方の回答とともに、整理してみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-06-20 08:05:38

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