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締切り済みの質問

婚活でマイナス面の確認をするのは

婚活サイトに登録している女性です。
私は背が高いのですが、例えば私よりも背が低いのですが大丈夫ですか?とか、私が都内の方を希望しているので、都内ではないのですが大丈夫ですか?とか聞かれたりすることがあります。
いつも答えに困ってしまいます。
その部分だけを聞かれると、本当の本音を言えば、自分より背が高い人がいいです。でもこういうのって結局はトータルで魅力を感じれば良いと思うのです。実際自分より背が低い人と付き合っていました。
偉そうな言い方になってしまうのですが、背が自分よりも低いのはマイナス要素ですが、その他に特別な魅力を感じればOKということで、言い方が悪いですが、例えばテストでも平均点以下の科目があっても、他の科目に高得点があれば総合得点では合格みたいな感じです。
身長とかはプロフィールを見ればわかることなので、私もわかった上でお返事をしていて、それを上回る何かがあるかな?どうかな?思ってやり取りを始めています。
ただそういう質問を会ったこともない状態で聞かれても、それを上回る何かがあるのかもわからない今の状態で言えば、自分よりも背が高い人の方がいいですという感じになってしまいます。
いつもなんでそんなことわざわざ聞くのだろうと思ってしまいます。やり取りの一番初めに聞かれたりすると、そのまま返事をしなくなってしまったことも何度かあります。そんなマイナス面を前に出すのではなく、もっとそんなのは気にしなくなるように楽しくした方がずっと良いと思うのですが。
女性だってわざわざ、私、胸が小さいのですがいいですか?とか聞かないですよね。
なんでわざわざそういうことマイナスになることを聞くのでしょうか?気にしないですよと言って欲しいのはだとは思いますが。。。
また私が本当に思っていることをそのまま伝えると、だいぶ偉そうなこと言っているのは理解しているので、なんと返したらいいのかわかりません。
なんと返すのがいいのでしょうか?

投稿日時 - 2017-12-08 14:22:36

QNo.9405646

困ってます

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回答(10)

ANo.10

男性は効率を求める傾向がありますので、自身が選ばれにくいポイントがない相手を選びたいと思うのでしょう。
あなたのおっしゃる事は男性も思うでしょうが、総合的に判断して決め手が背が低いので辞めました、みたいな流れを嫌うのだと思います。サイトで料金が発生するなら尚更です。

後はコンプレックスでしょうかね。例に挙げた女性の胸ですが、どのタイミングかは別にして、コンプレックスがあるなら、やっぱり聞いてしまうような気もします。
気にならないと言ってもらっておかないとデートして付き合わないの理由でコンプレックスをえぐられるのはしんどいんじゃないですかね。

投稿日時 - 2017-12-13 13:42:19

お礼

ご回答ありがとうございました。

すごく納得です。効率が悪いのが嫌なのかもしれませんね。
ネット上で見つけただけで、まだお互いに気持ちも愛着もない者同士ですから、無駄なことはしたくないのでしょうね。
きっとネットショッピングで購入前に問い合わせるみたいな感覚ですね。

胸は服を着ていると見えないから想像以上になかった・・!っていうのもあるかもしれないですが、身長ってもう目に見えているし、胸と違って傷つくほどの深い仲になる前にわかると思うんですよね。
逆に私だって背が高い人はちょっと・・って言われるリスクがある訳ですから、同じだと思うのですが。不思議です。

投稿日時 - 2017-12-13 17:23:08

ANo.9

>今の状態で言えば、自分よりも背が高い人の方がいいですという感じ

別に言ったっていいじゃないですか。
そこが外しがたい条件ならば。

私の妹は身長が174cmありますけれど、
せめて自分と同じ位は欲しいと言っていましたよ。
顔もイケメンがいいと公言していました。

結果、結婚した義弟は身長は妹と同じか少し低い程度で高身長ではないものの、若手俳優さんによく似た人がいるイケメンさんです。

身長については実際に会ってみると感覚として気にならないこともあるので、それ以外の相性なども含めて考えるようにしていますと返せば良いのではないですか。

実際の身長より高く感じるスタイルのよい人もいれば、
本当にその身長かなと思われるような方もいますから、数値だけではやはりわからない部分もありますよね。
あなたが気にしているのは見た目のバランスなのかくっついたりキスしたりした時の感覚的な気持ちなのかという問題もあるでしょう。

だからこそ、まずは会ってから。というお考えなのだろうし、
会ってもいない段階ですっぱりと判断できることでもないだろうと思います。

サイトのやり取りでいかに盛り上がろうとも、付き合うのは生身の人間同士だから、
会わないことにはわからないことは多いでしょう。
なので私は感覚的な情報量の多い婚活パーティーで相手が見つかりました。

投稿日時 - 2017-12-11 22:20:11

お礼

ご回答ありがとうございました。

>別に言ったっていいじゃないですか。
そこが外しがたい条件ならば。

それを言ってしまうと今度私がチャンスを潰すことになってしまうと思うのです。
何度も言うようにすっごくプラスの部分がある場合は外しがたい条件ではなくなります。
なので人によってはその条件が外しがたくもなるし、外すことのできる条件にもなるのです。
私よりも背が高い男性は世の男性の30%にも満たないそうですので、その中から素敵な人が見つかればいいですが、やはり初めの間口は広めにしておかないと、背が低くても本当に素敵な人がいた時に見落としてしまうので。
確かに婚活パーティーの方が初めからお会いできるのでいいのかもしれませんね。

投稿日時 - 2017-12-13 17:12:42

ANo.8

簡単にまとめちゃえば質問者様の掲げる総合的にみるに偽りはない。他の女性が掲げる総合的にみるには偽りも多くまじってる。有名企業が「学歴は問いません」といって著名な大学以外の学生の募集をはじくのと同じ。よそが偽りの旗を平気で掲げるから、質問者様が再確認される事が多くなるのでしょう。

「相手がこれこれですが大丈夫ですか?」と聞いてきてるんですから、それにたいしてキチンと答えればいいだけですし、難しく考える必要もないと思いますね。「〇〇さんのプロフをみて誠実そう・優しそうな雰囲気に惹かれたのでお返事させて頂きましたし、身長はあまり気にしませんよ」とかでいいと思います

質問者様の文章を読んで偉そうとは回答者は思いませんけど、今回の質問を読む限りでは男性に男らしさを強く求めるイメ~ジを抱きますし,婚活だとそういう男性は少なくなると思うので、そこら辺には少し寛容になって男性を見た方が上手くいきやすいのでは?と思います。おせっかいであればすいません

投稿日時 - 2017-12-11 03:31:12

お礼

ご回答ありがとうございました。

私の言っている総合的に見るというのもプロフィールも含めてのことなので、失礼な話かもしれませんが、正直に言うと別に人柄が良ければOKと言う訳でもないのです。なので男性の思う総合的に見るとはニュアンスが異なっているかもしれません。
例えば下記だったら私はAさん以外は話してみます。

Aさん
身長 165cm
年収 500万
性格などその他 特別に惹かれる部分は今のところなし

Bさん
身長 182cm
年収 500万
性格など 特別に惹かれる部分は今のところなし

Cさん
身長 165cm
年収 500万
性格などその他 同じような仕事で色々な経験があるようで話を聞いてみたい

Dさん
身長 165cm
年収 1500万
性格などその他 特別に惹かれる部分は今のところなし

でもこんなことは感じが悪いのはわかっているので、もちろん心の中で思っているだけでわざわざ公表しません。

>「〇〇さんのプロフをみて誠実そう・優しそうな雰囲気に惹かれたのでお返事させて頂きましたし、身長はあまり気にしませんよ」

なのでこれも身長は気にしないというと語弊があると感じてしまって。気にはするので。
そんなに正直に言う必要もないのかもしれませんが。。
あと私はやり取りだけでまだ会っていない時点で、相手に特別な思いを抱くことはまずないですし、取りあえずなるべく一度は会ってみようと思って、それ程気になっていない人でも会ってみるので、あまり期待してほしくないのです。。。
私は実際に会ってみてがっかりされたりするのも嫌なので、顔のよくわかる写真、全身がわかる写真、服装などの雰囲気がわかる写真などそれぞれ数枚ずつという感じでなるべく最近撮った写真をたくさん掲載しています。
なるべく一枚のベストショットでイメージを固めてハードルを上げて欲しくないと思いそうしていますが、男性の方はほとんど顔もよくわからないような写真ばかりですし、どちらにせよそもそも会ったこともない人を好きになることなんてまずないです。
でも男性は会うまでにもう盛り上がってしまっている人が非常に多いように感じます。
この話は婚活で出会った男性とも話したことがあって、それは男性にとっては「あるある」かもと言われました。メッセージと写真だけで、もうどんどん出来上がってしまうらしいです。
もしかしたら、特に私はメッセージは割りと長文で時間をかけて丁寧に返事を書きますし、写真も多いのでどんどんイメージができやすいのかもしれません。男性は女性と違って何人か同時にやり取りをしていない方も多いようですし期待値が上がってしまうのかもしれません。
1度会っただけの人にお断りで泣かれたり、なにがいけなかったか教えて欲しいと言われたり、会う時点での温度差をよく感じるので、正直あまり誠実そうとか優しそうとか惹かれたとか期待させるような言葉は、お会いする前には使わない方がいいのかなと思ったりもしています。

>男性に男らしさを強く求めるイメ~ジを抱きますし,婚活だとそういう男性は少なくなると思うので、そこら辺には少し寛容になって男性を見た方が上手くいきやすいのでは?と思います。

確かに元々の好みとしては少しそういうところがあるかもしれません。婚活ですし、ご縁があればうれしいけど、そうそうそんな人はいないだろうなと元々それほど期待はしていないのですが、なるべく寛容になるように努力したいと思います。全然おせっかいではありません。アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2017-12-11 14:01:10

ANo.7

おたくの言いたいこと突き詰めると「人間って条件だけで相性がわかるものでもないし」的な話でしょ。
だったらそれ系のことを言えばいいだけでは?

それを「わざわざそういうマイナスになることを言う心境は?」とか「気にしないでって言ってほしいのかよ?うわー面倒くせっ」まで掘り下げることもないわけよ。
思ってしまう心境はわからなくもないが。

でもつい思っちゃうよねーっていうのは自分側の問題だし、たったそれ(背が低くても大丈夫か)しか言ってきてない相手に、自分の想像や連想までを忖度させる必要もまだないよね。

当たり前のことを伝えても納得しようとしない相手には、踏み込んだ説明も必要だろうけど。

「背が低くても好きになれた場合、なれない場合があったので、お会いしないとそれはわかりませんよね」とかでもいいんじゃない。

投稿日時 - 2017-12-09 16:19:20

お礼

ご回答ありがとうございました。

「人間って条件だけで相性がわかるものでもないし」的な話というよりも、下の方がとても的を得た言葉にまとめてくださったように「私には貴女の好みにそぐわない点はありますけれど、受け入れてもらえますか。なんて、会ってもいない人に言われても・・・」という感じです。
単純に答えようがないんですよね。
たった今初めて会った人に私と付き合えると思いますか?って聞かれるくらい答えようがないです。
答えるとしたら「人による」という感じになってしまうかもしれませんね。

>「背が低くても好きになれた場合、なれない場合があったので、お会いしないとそれはわかりませんよね」とかでもいいんじゃない。

そうですね。あまり前向きには聞こえないかもしれませんが仕方がないですよね。

投稿日時 - 2017-12-10 21:01:05

★回答者(婚活、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶先ず、貴女の欲しい回答に単純に回答する事は、あまり相応しいとは思えませんので、少々別の角度でコメントさせて頂きます。

★★★究極的な回答だけ先に簡単に書かせて頂くと・・

貴女が純粋に「結婚」を前提や目的に「婚活サイト」なるNETでのサイトを利用するとしたら、大いに無駄と危険なので、回答する以前に、方法論を変えるか?それらの煩わしい愚なる馬鹿馬鹿しいやり取りを今後とも覚悟した方が良い‥
と言うのが回答です。

*したがって「なんと返すのがいいのでしょうか?」と言うような事まで回答しなくても良いシステムを使う事が正解と言う事です。

(※貴女が当面、御質問した内容には色々な方の貴重なアイデアも有るかと存じますので、私なら無視して回答しない事をお勧めしますが検討下さい)

したがって、継続するなら、貴女の言う通り、「なんと返すのがいいのでしょうか?」の類の連続を覚悟して下さい‥と言う事です。要するに、「そんな程度の男しかいないと言う事」を、悟った方が早いと申し上げているのです。

私は何回も貴女同様の質問を受けては答え、受けては答えて来ましたが、貴女はまだ、ましなほうで、実際に会って見てトラブル・・という困った相談も多く、それからでは遅いという「転ばぬ先の杖」です。

返す返す、貴女自身が「なんと返すのがいいのでしょうか?」分からない世界にいる事が問題なのです。そんな環境に既に無理を痛感して下さい。

そんなバカげた男(達)とのやり取りなら、さっさと止めた方が良い・・という回答です。何も貴女に取って生産性の高い成果は(絶対とは言えませんが)得られないと悟って方法論転換を相談すべき内容だと言えましょう。


❷私は「結婚相談所」と言う立場であえて回答したのには、深い訳があって、会員達の多くは貴女と同じ様な、嫌な目に合ったり、信用出来ない何かを経験したり、どうでも良い質問に対応する無駄に嫌気がさした方が多く在籍します。

要するに「〇〇〇サイト」なる物は、そもそも管理上、全く「信用」とか「縛り」に拘束されていない中、自由と奔放の区分なく安価な、EASYさの中にWEBの運営をやっており、いかなる大手であろうと、究極的には貴女の様な悩みに回答出来る仕組みを持ってません・・・

理由は簡単です。 名前が何であろうと、「責任を持つ第三者」が不在で、本人同士の勝手な(または自由な)やり取りを基準に匿名性を担保に、どんな「デタラメ」でも通用する世界だからです。

つまり、貴女「個人」の幸せの事など、誰も考えてくれるシステムではなく機械の中に組み込まれている歯車に過ぎないのですから当然です。

要するに「遊び」半分の人も沢山いる事から、そういうサイトがある意味「必要悪」だと思いますが、私が言っている事を勘違いしないで欲しい事は・・

★★★「純粋に結婚相手を探す目的が有るなら、方法論として明らかに間違っている」といっているのであり、それ以外の遊び目的の人に取っては、格好の遊びツールであろうと言う事です。

したがって全否定ではありませんし、今の時代に必要な遊び道具だとしか思いませんが、それを左右するのは肝心の貴女自身の目的次第だと言っているのです。

トラブルや犯罪まで日常茶飯事に起きる上、そういう方々が、OKWAVEに皮肉にも、相談する悪循環を感じています。ちゃんとした責任認識を誰も持っていない野放し状態の怖さを貴女はまだ未経験だと言う事が分かります。

❸したがって貴女自身が「遊び目的」でやっているなら、いよいよ私が出る幕は有りませんが、あんなデタラメサイトで本気で結婚相手を探す事を目的としているなら、「問題外」の事なので、(私は何の効果的な話は出来ませんので、回答をキャンセルさせて頂きますが)もし貴女が本気で結婚を目的としているなら、確実に「結婚相談所」をお勧めします。

(注)(※私が結婚相談所と言う立場だから、言っているのではありません。あくまでも女性の最後の弱い立場やトラブルを見て来た経験が長いからです。)

*ご承知とは思いますが、結婚相談所で婚活するとなると、・・・・
貴女が散々書かれた例題・・・例えば・・

*私は背が高いのですが、例えば私よりも背が低いのですが大丈夫ですか?
*都内ではないのですが大丈夫ですか?
*結局はトータルで魅力を感じれば良いと思うのです。
*他の科目に高得点があれば総合得点では合格
*それを上回る何かがあるかな?どうかな?思ってやり取りを始めています。
*いつもなんでそんなことわざわざ聞くのだろうと思ってしまいます。
 なんでわざわざそういうことマイナスになることを聞くのでしょうか?

・・等々の事に対しての「大幅に煩わしい件」については貴女に無駄を掛ける以前に「担当カウンセラー」が貴女の「マネージャー」として門前払いをするか、または丁寧に説明をしてお断りをするか?等々のWORKをするのです。

したがって、マンパワーでアナログにてやり取りするので、貴女自身の耳にさえ入る事無く、おおよそ、煩わしい事は、「代理人」が「人」として機能する仕組みで最低限、門前払いの話も貴女以前にシャットアウトすることが仕事です。

したがって、最初から最後まで基本的に「機械」がやる「〇〇〇サイト」とは全く信用や貴女の存在が違うのです。

ですから、金額も高くて当然ですし、そもそも入会時に於いても、公的な書類提出がないと会員にはなれません。

つまり、各自の勝手な自己申告そのものが認められず、全て貴女のマネージャーが入会時に公的書類等で客観的に確認した男女を紹介する事になり、プロフィール上にもそれをフルに記載しなければならない仕組みですから、嘘や虚偽記載は出来ない仕組みになってます。 

当然の事で、会員全員が真剣な結婚を目的としているからであり、情報に無駄や嘘が有ってはならないからです。

逆に言えば「貴女の希望する色々な男性像や価値観、さらに貴女の書かれた*結局はトータルでの魅力・・や*他の科目に高得点があれば総合得点では合格…等々の「結婚観」をキチンと初めから表記した上で活動するので、男性はそれらを読んだうえで出逢いに至る為、貴女が散々書いた事は男性は承知してから出逢うのですから、下らない説明をその都度、する無駄は有りません。

❹順序が逆になりましたが回答する上で、分からない事を書きだしてみます・・回答は不要です。真剣な回答を望むなら情報も不足が無い方が良いですから。

*貴女の年齢?
*貴女は「結婚」を目的としているのですか?
*「婚活サイト」の信用など(結婚なら特に)無い事を承知でやっているのですか?    …等々になります。

❺貴女を正統派の相談所が扱う場合、例えば貴女が煩わしく無い為に、下記の様な「マネージャーから一言」を書くでしょう(笑) 

*あくまでも〇〇〇サイトとの扱いの違いを認識して頂く為に参考になさって下さい。

★★★<当女性のマネージャーより男性の方々へ一言>

★当方女性を検索して頂き、誠にありがとうございました。今後、何かにつけ女性に関しては私マネージャー〇〇〇にお問い合わせ、御質問等を当メール宛、お願いします。本人に成り代わってマネージャー責任で回答させて頂きます。

『御覧の通り,身長が高い美人にして、まだお若い事もあり、大変多くの男性からOFFERを頂いており誠に光栄に存じます。

さて、マネージャーとして男性からの多くのOFFERをお受けするに当たり、当女性と入念に確認した事が有りますので当プロフィール内で事前に男性様にはお伝えし、十分にお含み頂いた上、OFFER下さいます様お願いします。

(1)身長と都内の方に関して。
女性は高身長ですが、それだけが男性の絶対条件ではないと申しております。したがって、必ずしも、女性より、低くてもそれだけでお断りするなどと言った女性では御座いませんが、それに代わる何かを期待する事もまた女性の当然の希望です。

男性様には、堂々と御自身のご立派な条件やキャラクターはじめお会いしないと分からない「個」を限られた時間内に女性に堂々と自己紹介下さいませ。

なお、女性は都内の方を希望している旨、書きましたが、それは女性は結婚してからも、仕事は当面続けたい・・と申している旨、御理解下さい。

(2)〇〇〇に関して・・・

(3)〇〇〇に関して・・・

(4)以上の通り女性は単なる「我が儘」を言う様な女性ではなく男性の全体像評価できる方を探しておりますので、あまり具体的なポイントに偏った考え方はない方です。 全体のバランスが良い方を希望していると御理解下さい。

(5)なお、女性は色々な男性と積極的にお会いしたい・・と申しておりますが、仕事の関係で、お見合は土日祝に限らせて頂きます。時間帯は〇〇頃希望で、場所は、女性の都合で〇〇または〇〇付近を希望します。

(6)マネージャ―も、当初同席させてご挨拶させて頂きます事、御了承下さいませ。
  ~~~~      ~~~~

・・と言う感じですかね?(笑)


(PS)
*私は専門家回答者ランキング第2位(下記URL参照)におります.為に責任持った厳しい回答もさせて頂きました事、御理解下さい。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/

投稿日時 - 2017-12-09 13:12:55

お礼

ご回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2017-12-10 21:01:50

婚活サイト経験あり既婚女性です。

他の質問者様への回答を見て、なるほどなぁと思いました。

確かに、「私には貴女の好みにそぐわない点はありますけれど、受け入れてもらえますか」なんて、会ってもいない人に言われても・・・ってなりますよね。

普通の恋愛なら、お互いに好かれようと良い面をアピールしあって、徐々にお互いにマイナス面を受け入れていきますものね。

婚活サイトだとまずは画面の文字から入るので、単に「その条件で足切りされないかどうか」とか、就職活動のような気分になってしまったりするのではないでしょうか?

また、恋愛経験があまりない方も少なくないので、そういったところで失敗してしまうこともあるのでしょう。(私の主人もそうでした)

ちなみに私の時は、私も質問者様と同様背の高い方なのですが「貴女の身長はこういった活動においてマイナスになるでしょうけど、僕は決して気にしません」とお申込み文に書いてこられた方がいました。

もちろん即お断りしましたよ。

>なんと返すのがいいのでしょうか?

「条件よりもお人柄を重視しておりますので、ひとまずお会いしたいと思います」と返すのが良いのではないでしょうか?

会ってみて質問者様にとって良い人であれば、最初にそんなことを言われたことも後で笑い話になるはずですから。

成功をお祈り申し上げます!

投稿日時 - 2017-12-08 19:37:36

お礼

ご回答ありがとうございました。

>確かに、「私には貴女の好みにそぐわない点はありますけれど、受け入れてもらえますか」なんて、会ってもいない人に言われても・・・ってなりますよね。

私のわかりにくい言葉を上手に一言でまとめていただきました!
まさにそんな感じです。
私は母数を増やすというか出会う人を増やして、その後は普段の恋愛と同じように考えているので、それがそもそもずれているのだろうなと思ってきています。本当就活的な感じで挑んでいる方も多いのでしょうね。

>「条件よりもお人柄を重視しておりますので、ひとまずお会いしたいと思います」と返すのが良いのではないでしょうか?

そうですね。実際には条件も気にしていますけど、、、正直に言う必要もないですしね。あと人柄重視って言って会うと若干断りにくいですね(笑)

私もそこまでのはないですが、身長高くても気にしませんって言われるとちょっとな。。って思ってしまいますよね。

投稿日時 - 2017-12-10 20:50:21

ANo.4

受験生を相手にしていると、数年前までは結構多くの人が、受かるなら勉強しようと思うんですが、受かりますか? と聞いてきます。

無駄なことはしたくない、という人がものすごく多い世代があるんですね。
大学受験まで競争をほとんどしなかった、言い替えると、成果の確証のないことをしない人たち。

ご質問者さんの言うトータルでの評価という不確かなことを言う人はたぶん理解できないんです。
だから、最初にあなたに結果につながることを聞いて、確たる成果を得るための努力をしようと思うわけです。

投稿日時 - 2017-12-08 19:21:13

お礼

ご回答ありがとうございました。
なるほど!と思ったご回答でした。
婚活サイトですから、ダメなら初めから頑張りたくない人って結構いそうに思います。

投稿日時 - 2017-12-10 20:36:35

ANo.3

とは言っても、ご自分より20センチ背が低かったら、さすがにちょっと嫌なのではありませんか。
程度問題ですよね。
なので、手っ取り早くプロフィール欄に
「私よりマイナス10センチくらいまでなら気になりません。」とか書いてしまうのはいかがですか。
そしたら、さすがにマイナス20センチの人は接触してこないでしょう。

住居にしても、
「東京まで1時間以内で行けるような場所でしたら、許容範囲内です」と書いてしまう。
間口を広げなければ、すごく魅力的な男性がいても取りこぼしてしまう可能性が高いです。いい出会いを求めるなら、まず、最初の間口を広げることです。

そのあとは、実際に会ってみて、「この人は悪条件を超えない」と思ったらお断りすればいいのです。
いい人と出会いたかったら、あまり最初の条件にこだわらないことです。

よく婚活とは違う場所で出会ってすごく好きになって結婚した、というご夫婦がいますが、みなさん「婚活市場では多分出会わなかったと思う。条件に合っていないから」とおっしゃいますよ。
あまり条件を狭めず、出会いを広げてください。

その方が、ご自分と合うパートナーと出会える確率は高まると思います。

投稿日時 - 2017-12-08 17:24:47

お礼

ご回答ありがとうございました。

身長の程度とかは特になくて、本当にそれを上回る魅力があればある程という感じなんです。
例えば以前好きになった人は、20cmくらい背が低くて、ちょっとデブでハゲという人でしたが、似た業界で仕事をしていて才能があり、そこに強く惹かれました。でも特に私が惹かれる特徴のない人だったら5cm低いのもうーんとなってしまう感じです。
なので一概に何センチとは言えない感じです。
逆に東京から1時間以内と書いてしまうと、もう絶対条件になってしまうように感じるので。同じ人でも東京に住んでいたら候補だけど、地方だったら候補外となることもありますし、逆にどうしてもこの人!と思う人がいたら海外でも行くかもしれません。

>そのあとは、実際に会ってみて、「この人は悪条件を超えない」と思ったらお断りすればいいのです。
いい人と出会いたかったら、あまり最初の条件にこだわらないことです。

私もまさにそんな感じで活動をしていると思います。自分の条件に合わなくても、取りあえず会ってみようと思って割りとたくさんの方に会っています。
そのため間口を狭めないためにわざわざ書かないようにしてるんです。
身長についても私の身長が書いてある(全員書いてあります)だけで、相手に対する希望は書いていないですし、都内というのも都内で会える方と書いているだけなんです。
なので条件を狭めていないのに、なんでわざわざむこうから狭めさせるような質問をするのかと不思議なんです。

投稿日時 - 2017-12-08 18:22:54

ANo.2

なんで聞くか?
それは人によってこだわるところが違うからでしょ。
あなたが希望として挙げているのが、絶対条件なのか、できればなのか、プロフィール見ただけじゃわかんないじゃん。
中には、どんなにイケメンでも自分より小さい男は嫌だって言う人だっているんだし、あなたが思っていることを察しろなんて無理でしょ。
婚活サイトなんて条件から入るんだから、その条件にそぐわないけど会ってみたいと言うのが何が悪いの?

>なんと返すのがいいのでしょうか?

「条件だけで言えば、出来ればそういう方がいいなとは思いますが、あくまでも人物本位です」とて返せば。

投稿日時 - 2017-12-08 17:01:03

お礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたが希望として挙げているのが、絶対条件なのか、できればなのか、プロフィール見ただけじゃわかんないじゃん。
はい、「絶対条件なのか、できればなのか」もう返信が来ているのに、それを知ってどうするのかなと思って。せっかくメッセージを送って返信が来たのに、なんでわざわざ潰すようなことをするのか不思議なんです。
表示を確認した上でせっかく興味を持っていたのに、セールスマンが商品のあまりよくないスペック部分をわざわざ念押しで大丈夫ですか?って聞いてきたら買う気がしなくなってしまうみたいな感じです。
実際それを聞いて良いことなんて何かありますかね?
私が本当は背が高い方がいいですけどって言って、後々いい人だなと思って付き合っても本当は背が高い方がいいんだなって残ることになってしまうし。そんな話わざわざ持ち出さなければ、いい人だから付き合ったっていう部分しか残らないのに。
彼氏が本当はもっと胸のある子がいいけど、でも好きだから私と付き合っているとしても、本当はもっと胸のある子がいいって部分はわざわざ知って良いことってないと思います。
しかも私は自分の身長を書いているだけで、相手の身長の希望は書いていないのです。

>婚活サイトなんて条件から入るんだから、その条件にそぐわないけど会ってみたいと言うのが何が悪いの?
良いと思います。その条件はもうみんなプロフィールに書いてあるわけですから、だからみんなそれを見た上でやり取りが始まっているのですよね、婚活サイトって。私もそうだからこそ、条件にそぐわなくても返信しているわけで、それなのになんでそんなことわざわざ聞くの?って思ってしまいます。

「条件だけで言えば、出来ればそういう方がいいなとは思いますが、あくまでも人物本位です」
そうですね。そういう答えになりますよね。
でもそんなこと聞かなければ、本当は背が高い方がいいなんてこと知らなくて良かったのにと思います。
それとも気にしないと答える女性としか付き合いたくないということなのかなとお礼を書いていて思いました。

投稿日時 - 2017-12-08 17:56:22

ANo.1

単に自分に自信がないのではないでしょうか。
自身と言うほど大げさではなくても、そうだなぁ、コンプレックスを持っているというか、鬱屈しているというか、そんな感じかな?

そういう人は「でも、連絡してきたんだから、なんか見込みがあるかもしれないと思ってくれたんだろ」とは考えないんでしょう。
まぁ、その相手は相手で自分のコンプレックスを感じさせず、逆にそれを癒してくれるような相手を結婚相手として望んでいるんだともいえるでしょう。

ただ、住むところについては、住むところは変えられるし、実際的な問題に結びつくから私も聞くかもしれません。例えば、都内でないと仕事辞めなきゃいけないし、それはそれで困る、ということがあるかもしれないでしょう?
私の場合、住むところについての妻の希望で、結婚してから私が仕事変えましたよ(ただし結婚の約束をしてから住むところの話をした)。婚活サイトで知り合った関係なら、最初っから結婚が目的ですから、最初に確認しておくのはいいことかもしれないです。

>なんと返すのがいいのでしょうか?
「いやいや、書く欄があったから埋めただけで、大して意味ないんですよ」と愛想よくかに返しつつ、"こいつは駄目だ"と心の中で落第点をつける。
あるいは、今そうしていらっしゃる通り、そのままシカトです。別に知らない他人に愛想振りまく必要もないとは言えますから。

投稿日時 - 2017-12-08 14:51:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
住むところについても地方は完全にNGなのですが、神奈川とか千葉とかそういう感じのところの方が聞いてきます。
正直そっちには住みたくないのですが、すごく好きになればそれも考えられるという感じなので、身長と同じ感じなんです。
でもなんとも思っていない人に大丈夫ですか?と聞かれても大丈夫とも言えない感じになってしまいます。

>「いやいや、書く欄があったから埋めただけで、大して意味ないんですよ」
ごめんなさい。これの意味がちょっとよくわからなかったのですが、身長を書く欄ってことでしょうか?
プロフィール欄に自分の身長を書くようになっていて、相手の希望の身長は書いていないんです。
でも勝手に大丈夫ですか?って聞いてくるんですよね。
写真とか年収とかだって載っているのに、誰もこんな顔ですけど大丈夫ですか?とか年収◯◯◯円ですけど大丈夫ですか?とか聞いてこないのに。

投稿日時 - 2017-12-08 16:05:40

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