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解決済みの質問

お見合い相手の容姿はどれくらい重要か

私はアラフォー男性、首都近郊に住んでおり、メーカー勤務の正社員です。
長く婚活をしてきましたがなかなか成婚に至らず、自分を見つめ直したいと思い、首記の件について相談させて頂きたいと思います。

私自身の婚活歴は非常に長きに及んでおり、もう7年ほどにもなります。
その間、親族の紹介、お見合いパーティ、街コン、趣味コン、ネット婚活サービス等、様々なアプローチを行ってきましたがうまく行きませんでした。
そこで褌を締め直す気持ちで結婚相談所に入会し(といっても過去に大手の会社に入っていたのですが、水が合わずほとんど幽霊会員状態になってしまい、辞めたことがあります)、幸いにも何人もの女性とお見合いが組め、お見合いを進めております。

さて、ここで相談したいこととしては、お相手の女性の容姿はどのくらい重要なのかということです。
もちろん美人が良いというのは当たり前の話ですが、10人が10人美人と言うような容姿の方は相談所に赴かなくても相手が見つかるものです。相談所に登録されている女性はまあ普通の容姿の女性です。
当然その普通の容姿の中にも好みにマッチしている方やそうでない方がおられるわけですが、話がすごく合って楽しいと感じられる方でも、容姿だけはどうにも好みじゃないという場合があり、困っているのです。
言い換えるならば、自分にはどうやってもこの人の容姿は褒められない、褒める言葉が浮かばない、という方がいるわけです。
実は過去の婚活で、この人は好みじゃないけど話が合うしそのうち馴染むかなと思って付き合った方が何人かいたのですが、やっぱりどうしても好きになれないと思い別れたことがあります。
ただ、自分はひょっとして相手の容姿に多くを望みすぎなんじゃないかと悩んでいるのです。容姿はもう両目を瞑るつもりで考えない方が良いんじゃないか、人間一皮剥けば骨なんだし、相手が顔に大怪我を負ったとでも思っていればいいんじゃないかとすら思うのですが、どのように考えを整理すれば良いでしょうか。

なお、既にお見合いした方の中に写真をいじっている方がおられて、化粧でシワやニキビ痕を消したり色を白くするならばある程度許せるのですが、顔の輪郭まで変えてしまっている方もおられました(どのくらいの変化かというと、喫茶店の席を予約していたから良かったものの、待ち合わせだと本人を見つけられないレベルです)。
あまりにも違いすぎるためにお見合い中は目を合わせるのすら辛かったのですが、やはり私は容姿に対して評価が辛すぎるのではないか、多くを望みすぎているのではないかと思っているのです。

投稿日時 - 2017-12-11 12:41:16

QNo.9406643

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 容姿にどうしてもこだわってしまうのなら、そこは妥協できないポイントなんじゃないでしょうか。結婚というのはすれば良いというものではなく、した後にいかに維持するかということも大切です。今40歳前後なら、離婚せずにお互いにそこそこ長生きすると考えると、今まで生きて生きた年月と同じくらいの期間を一緒にいることになります。そのくらい長い年月の間には想定外のことがたくさん起こりますから、それを共に乗り越えられるような相手でないと、結婚生活なんて続きません。

 婚活からの結婚ということですから、交際期間というのをそう長く取るつもりはないですよね。好みではない容姿に見慣れたとして、それを愛おしいと思えるほどには至らずに結婚ということになるのではないかと思います。結婚すれば環境が変わりますから、お相手もあなたも交際中に被っていた猫は徐々に脱いでいくと思いますし、新しい生活に慣れるまではストレスも感じます。今まで気づいていなかった、容姿以外の相手の嫌な面を見た時、容姿ですでに妥協したという気持ちがあれば、ほかの嫌な面を許せなくなるのではないでしょうか。これが好みの容姿の相手であれば、何となく許しても良いかなという気持ちになれることもあるかと思いますが、好みでない容姿であると、かえって怒りが増してしまい、次々に嫌な面が目に付くということにもなりかねません。

 それに、結婚相手の容姿にこだわってしまう人というのは、私の周囲の人を見ると、自分の子供の容姿も客観的に見てしまう傾向があるように思います。特に父親であれば、お腹を痛めて産んだ的な感覚がないですから、よりその傾向が顕著であるように感じます。奥様の容姿が年齢とともに衰えていくのは仕方ないと思えても、お嬢様の容姿が(あなたの基準だと)残念な感じに成長していくのを見ているのは、案外つらいことなんじゃないかと思います。あなたとお相手のどちらに似るかは産まれてみないとわかりませんから、子供がみんな奥様似で、どうしても好きになれないっていう顔に囲まれて生活するというのも、想像してみると結構きついものがありますよね。

 話していてすごく楽しければ、容姿が好みじゃないなんてことを忘れてしまうっていう人も、結構多いです。そうでなければ逆に、写真と釣り書きから入るお見合いなんて、美人か高スペックの人でないと、会うところまでも行けないはずなんです。でも、お見合いで結婚している女性がみんな美人かっていうと、そんなことはないですよね。つまり、容姿というものを誰もがそんなに気にしているかというと、そんなことはないということで、どんなに話が楽しくても相手の容姿が好みではないということが忘れられないあなたは、容姿が結婚条件で高い優先順位を占めているということが明らかなんです。だから、容姿に関しては多くを望んで構わないから、ほかの部分では多少のことには目をつぶるようにした方が、長く維持できる結婚生活が送れるように思います。蛇足ですが、どんなに頑張っても人間は加齢に完全に逆らうことはできませんから、結婚を決める前に、お相手のご両親の容姿も確認しておいた方が良いと思います。どんな感じに年を取るかをある程度予測できれば、受け入れることが可能かどうかの判断基準になると思いますよ。

投稿日時 - 2017-12-16 23:04:32

ANo.15

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回答(16)

57歳 男性
容姿優先なら、お金出して遊べる所で気に入った女を
指名すれば良いですよ
色んなお店で指名すれば容姿がいい女はいますよね
容姿が優先なら結婚しない方が良いですよ
貴方が幾つになっても容姿が良い女の
希望が叶いますよね
容姿が良くてもいつかはバーサンになります
それでも貴方は容姿が優先ですか?
私は料理が上手い人が希望でした
今のかみさんの希望は、お酒飲めない人
車を運転出来る人でした
お互いの理想が合い、印象も良かったので
結婚しました
出会って半年後に同棲、半年後に結婚出来ました
結婚相手に求めるのは容姿ではなく、人柄などですよね

投稿日時 - 2017-12-17 12:01:33

ANo.14

ありゃま
私は女ですが
その普通、ブス
の人たちだって
可愛くなる努力をしてるんです!!
そんなに嫌なら
化粧品代払ってあげたら????
それか
整形に賛成
okするとか……………………………………

投稿日時 - 2017-12-15 07:15:03

補足

あなたは勘違いされていると思います。
たとえばお見合いで、男性が自分の職業を偽っていたら?収入を何百万円も高く書いていたら?プロフィールを信じてお見合いに臨んだ女性は、騙されたと憤慨するのではありませんか?
私が言いたいのは、美白やシミ消しで多少見栄えを良くするくらいなら愛嬌でも、本人と分からないほど変えてしまうのは度が過ぎているということです。

投稿日時 - 2017-12-15 23:55:29

もっと、自己イメージを高くもっていいですよ。卑屈になったらいかんよ。
花屋にいってわざわざ枯れた花やしおれた花を買ってくることはない。

地味でも、花としての風格(女としての風情・自尊心)は必要でしょう。
男に抱かれるとき、恥じらいをみせてそれなりに絵になる女でなくちゃ
だめだと思うよ。
美人といわずとも、愛嬌があれば許せる。そうじゃないのかなぁ。

投稿日時 - 2017-12-14 16:18:48

私は、離婚したあと恋愛で6人、見合いは断る一方の見合いを7回。
それでも、容姿で断ったのは3人くらいですね。

質問文を読む限りでは、すごいブサイクをあてがわれてきてますよね。
私なら、即刻テーブルを叩いて珈琲カップをぶち割るレベルですね。

>ただ、自分はひょっとして相手の容姿に多くを望みすぎなんじゃないかと悩んでいるのです。容姿はもう両目を瞑るつもりで考えない方が良いんじゃないか、人間一皮剥けば骨なんだし、相手が顔に大怪我を負ったとでも思っていればいいんじゃないかとすら思うのですが、


そんな馬鹿な。

投稿日時 - 2017-12-14 14:17:26

お礼

ありがとうございます。
私がお会いした方は明らかに顔の輪郭が違っていたので間違いなく修正が入っていたと感じられました。肌の質感もツルリとしていたので、今思えば肌にも修正を入れたのだろうと思います。

投稿日時 - 2017-12-14 18:11:20

ANo.11

文章をそのまま取ると「生理的に無理」という女性の割合は他の男性より大きい感じがします。

そこで妥協するかどうかはあなた次第ですし、妥協できるかどうかもあなた次第かと思います。

こればっかりは明快な判断基準すらないので、気持ち次第としか。

投稿日時 - 2017-12-13 10:43:02

ANo.10

生理的に無理な人は男女問わず無理な事が多いです。
関係性が会社の同僚や同級生ぐらいは普通の人間関係を形成出来ますが親しい関係というのは別ですから。

>人柄が良ければ慣れないような容姿でも結婚相手として見られるようになるんだろうか
これは女性の人柄が良ければ…ではありません。貴方の人柄が良ければ許容出来てすぐ慣れます。

婚活問わず多くの人が妥協しますよ。
学校・会社など良い例です。
自分が拘りたいのであればそういう生き方を選ぶのも納得しているなら自由です。
その結果、希望する人に出会えず独身で終わる事も自己責任ですからね。

時間を掛けて活動したからこそ理想の人に…という心理も出てきます。
ですが時間をかけると自分の市場価値は年齢とともに下がり、でも自分の理想は上がっていく。
反比例になって拗らせると可能性は低くなるので気をつけた方が良いです。

また貴方は自己評価と世間の評価が離れているように感じます。
紹介される女性が自分にあった人のケースが多いのではないでしょうか。
貴方が理想とする女性を紹介・出会うには貴方のステータスでは厳しいのかもしれません。
もっと条件の良い男になれば希望の容姿の女性に出会う確率は上がります。

繰り返しになりますが「容姿を妥協するぐらいなら独身で終わっても構わない」と納得しているなら自己責任で好きなだけ拘っても全然問題ないですよ。

投稿日時 - 2017-12-12 11:28:39

★回答者(婚活、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶先ず、簡単な様で、色々な複雑な問題が混在している質問だと、私は思えます。

貴方が言っている・・・いわば単純に「美人好み」など、男だったら、誰でも同じ事で、誰が「否定」出来ましょう?

何が悪いのでしょう? 何も悪くありませんよ! 私自身だって、専門家などと言いながら、誰より「美人好み」ですから、貴方と全く同じで反対など、する気はさらさら有りません。

貴方も私もそういう点では、むしろ男なら健全な部類と認識しませんか? その方が自然な上、前向きに回答出来ます。

❷ただし、私は貴方に専門家として厳しいのは、その点ではありません・・・「美人好み」などという自然な事より、はるかに大きな問題点があります。 貴方の書いた文言でしか、事実関係が分からないので、そのまま引用すれば・・

★「私自身の婚活歴は非常に長きに及んでおり、もう「7年」ほどにもなります。」・・と言う点に集約されます・

この中に「美人」の件も含めてでしょうが、色々な原因があったと思いますが、本来、婚活なんて、こんなに長くやるべき物では有りません。

7年もやっていると、TARGETのジェネレーションや貴方自身のMOTIVATION、環境、条件、属性、・・等々色々な変化が大きく、だらだらと長くやって来た結果、「劣化」(≒マンネリ)さえして行く物です。

(※例えば、「水が合わずほとんど幽霊会員状態になってしまい、辞めたことがあります」等々も大きく言えば、その類です。)


❸次に、私はより専門的に回答したくても、情報が限られており、女性の美人度に集約してますが、色々な経験をして来た貴方の言う事は、業界でも「確かな事実」であり、どんな結婚相談所にいても発生しがちな問題です。

そこで、貴方の情報が不足しているのは、

「私はアラフォー男性、首都近郊に住んでおり、メーカー勤務の正社員です。」・・・という概略の自己紹介までで、かなりコアは分かるのですが、加筆すべきは

*1)結婚歴(初婚か再婚か?) 
*2)経済力の程度(平均的か?)
*3)学歴等、一般的な条件は、そこそこ平均的か? 
*4)その他、女性と交際する上で、交際経験は豊富か?
*5)その他、婚活する上で特殊なマイナス点を持っていないか? 
(健康状態、宗教、その他、問題点)

・・・等々、最低限の情報が必要ですが、この場合何も書かれていないので、この場に於いては、それらの中では大きくマイナスになる様な点が無い事を前提に回答を続けます。

もし、どれかが大きく問題で、欠落していたり、原因である可能性が有る場合は、貴方が美人度を論じる事より、それ以前に女性が貴方を選ばない・・という悲惨な結果にもなり得るので、「問題のはき違え」です。

この世界、貴方が想像する以上に「女性市場」で「男性はあくまでも余程の物を以って、体当たりして行かないと、「競争」には勝てません。

あくまでも、女性は「待ち」の受け身が許される世界であり、男性は「攻め」の積極性が無いと、勝てない競争原理の中で、活動していく、根本的な力関係が有るからです。・・・元に戻せば・・以上の様な問題例が一応、何も無く平均点以上だとしたら、


★「私はアラフォー男性、首都近郊に住んでおり、メーカー勤務の正社員です。」・・は十分な条件と背景が有るのですから、働き盛りの男性として、女性だって無視する筈は有りません。


❹したがって、私が懸念している「7年」もやって来た事実には、どういう原因が有るのでしょうか?

一番、本件において重要な事は、美人度の事でもなく、その他、雑多な枝葉末節な話ではありません。

もっと基本的に肝心な問題は、色々不美人の事を言っているよりも、貴方好みの女性に、どうして接点が持てないか?・・・という究極的な問題です。

貴方の好みの女性が全くいないとは、私の経験上、思えません・・貴方は決して美人好みは変えられませんから、どうしたら、そういう女性に早く接点を持てるようになり、最終的には結婚に至る事が出来るかが何より重要ではありませんか? 

・・・私は専門家として、かつ貴方と同じ環境の結婚相談所を運営している立場として、貴方から、そう言う前向きの強く高い発想を、質問内では殆ど感じないのです。それが基本的に最も危惧される問題なのです。


(注)何故、今更、「顔の輪郭まで変えてしまっている方」(笑)を相手にして、そんな笑い話を披露しないとイケないのでしょうか?

そんな最低な話、している年齢でもなく、単なる笑い話にしかなりません・・どんどんパスしましょう!

・・だとすれば、何を問題にして、どのように解決すべき問題でしょうか?

❺専門家として、一般的に定説になっている考え方。

*色々な論点や方法論やシステムの問題が有りましょうが、私は具体的に貴方の所属する相談所組織や会社、団体等々の内容を知らないので、一般論でしか回答出来ませんが、まず常識的に言える事を先に書きだしましょう。

1)少なくとも(いくら美人に拘る)貴方でも、一応●を付けられる女性は確実に在籍している・・という事実。

2)それに対して、長期間、貴方は何をどのようにして7年も経過したか?知りませんが、本当の本気で、周りは男性のライバルでいっぱいであるという「競争社会」の典型である認識に欠けていた事。

3)そもそも、貴方自身に何かの問題や原因がある事。

4)相談所側との二人三脚とコミュニケーションが(カウンセリング等を通して)行われていなかった事

5)所属する相談所の質的な問題がある事。他に相応しい相談所側(組織、団体等)を真剣に検討した事が無い事。

・・・等々が挙げられますが、一般的にこの種の相談者が多い事は今更ではありませんが、必ず上記の様な「相談所の取り扱い説明書」が不十分な例が多いのです・・真剣に婚活を再開したいと言うなら、それらの原点を先ずは、貴方を最もよく知っている筈の相談所の方と相談すべきです。

文字通り、「結婚(相談)所」なのですよ! 「相談」してますか? 本当に二人三脚を組み、心から信頼し合える関係で「相談」して来ましたか? 7年間もの間、確実にそれを実行して来たとは思えないから申し上げているのです。

担当者などはいましたか? 貴方の個人情報など、第三者の私の如きが聴くまでもなく、担当者が唯一握っている筈です。

貴方は上記を完璧にやって来ましたか? 単に時間と金を無駄に使って来たのではありませんか?


❻<結論>

★以上の(情報不足の中で推論でしか有りませんが)、私は上記のいずれかが不足していて、婚活する上で十分な環境や関係にいないと察します。

*貴方の「美人好み」など、私だったら、一切妥協するな! 自身の理想を追っかけるだけ、とことん追っかけて良いから、むしろ,貴方の納得するレベルの美人なら、必ず「落とせる」貴方自身を作れ! と言うでしょう。

*その為に、先ず準備すべきは、美人の女性以前に、それらに惚れられ、受け入れられる貴方自身なのです・・・婚活は「鏡」なのです。 不思議な程、「鏡」なのです。要するに「自分自身以上の相手が目の前に出現する・・」等と言う事は、そもそもあり得ないのです。

*・・・最後になりますが、試しに貴方には貴方の女性が見るプロフィールがキチンと準備されている事と思いますが、それをマジマジと見直した事が有りますか? 女性はそれを見ているのですよ!自信ありますか?

*相手が貴方が要求すべき、美人度の女性だったら、(女性は男性と違って隅から隅まで深く読んで判断する傾向にありますから)男性が女性の美人度に目を奪われている様な甘さとは違います。

*・・何から何まで完璧に読まれ、見られ・判断されるのに耐えるだけの貴方自身が記載されていますか? 色々な詳細や、女性が安心感を以って生涯の伴侶として「愛し合える相手」である事を表すプロフィールに仕上がってますか?

*先ずは何より貴方自身が真剣になって女性に自信が持てる様な準備をして初めて試合が始まるのです・・相手に美人を求めれば求める程、星の数ほどの男のライバルがいる事は、確実ですから貴方もあらゆる面で比較されるのです。

*それら「美女」に対応出来るだけの「貴方自身」がいますか? 必ず、貴方の様な傾向のある男性は自然な要求でありながら、相手から「競争に於いて比較されているという認識が欠けている事が多い物です」

*相手のプロフィールを見る前に、それに相応しい自分自身の準備が完璧に行われているか? 同時に、相談所の方がBESTで協力的か?を先ずは考えて下さい。私の経験では、それらが不備の場合、同じ過ちを長年繰り返している事が殆んどです。

★星の数ほどいる、男性のライバルの存在に女性だって、少しでも良い男性を必死に隅から隅まで、見て読んでいる事を重ねて重ねて、貴方にはアドバイス申し上げてペンを置かせて頂きます。

★結論的に、貴方の女性への希望が高すぎるのではなく、御自身(相談所の体制含めて)のうちの、どこかが、それに伴っていない可能性が有るだけです。必ず、相手は貴方の鏡でしか有りません・・貴方が磨かれれば、それなりの女性に出逢えます。


(PS)
★★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキング第1位(下記URL参照)におります光栄を質問者と共有したい為に責任持った厳しい回答もさせて頂きました事、御理解下さい。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/

投稿日時 - 2017-12-12 01:39:51

お礼

回答頂きありがとうございます。

なぜ婚活が7年にも渡ってしまったのかという点についてお答えします。
その理由は3つあると考えています。
1つは、7年もの間何もなかったわけではなく、断続的とはいえ交際したり連絡をやり取りする女性がいたということです。
2つは、私の心の中でお相手に対する評価基準、判断基準が明確でなかったということです。
3つは、私の短慮です。この女性と思ったら突き進んでしまう癖があったということです。
特に3つ目についてですが、これで私は3人の方からお断りを頂いています。
このことから学んだのは、落ち着いて考えるべき時と進むべき時があり、たとえどれほど縁を感じたとしても焦りは良い結果を産まない、ということでした。

私がこのような質問をしましたのは、容姿が好みでない相手であっても会話が楽しかった場合、会い続ければ見方が変わるかもしれないと思って交際を続けるのはどうなのだろうかということです。
しばしば、好みでなくても始終顔を合わせていれば情が移るものだとか、顔なんて結婚生活の大変さに比べれば小さな問題だ、といった話を聞きます。
この点について、どのように考えればよいか、ということです。
私自身は、第一印象がいまいちだった場合、2回目以降に印象が良くなることはあまりないんじゃないかと思うのです。

なお、現在お世話になっている相談所のアドバイザーには、どれほど話が合い良い感触が得られたとしても、また会いたい気持ちにならない場合はお断りした方が良いと言われています。

投稿日時 - 2017-12-14 07:27:02

ANo.8

生理的に無理なレベルだと、やはり無理じゃないですか?

投稿日時 - 2017-12-12 00:43:18

お礼

ありがとうございます。
しばしば、顔なんて大した問題じゃないと言う話を聞くので、どう整理すればいいのが悩んでいる次第です。

投稿日時 - 2017-12-14 07:29:10

ANo.7

そういうご相談をされているってことは、交際経験ゼロっていうことでいいでしょうかね。もし交際経験があれば「ブスも三日で慣れる」ってのをどこかで知るからです。
私も10人が10人美形に見える人から俺の目で見ても割とブスやねと思う人まで親しくなった経験がありますが、余程一緒にいて恥ずかしくなるレベルのブスじゃない限り、まあ一緒にいるうちに慣れてくるものですよ。「人には添うてみよ馬には乗ってみよ」ってのはそういうことなのです。

見た目っていうのもね、まあだいたい釣り合いがとれるところでまとまります。例えば質問者さんが仮に誰もが美形だと認める人と交際できたとしても、いずれ別れることになるでしょう。不釣り合いだからです。
だから質問者さんも見た目が相応によろしくなれば、相応に見た目がいい人ともチャンスが生まれてくると思います。この場合の見た目ってのはイケメンとかではなく、垢抜けているか、若く見えるかってことです。西島秀俊や竹野内豊なら20代の若い娘と腕を組んで歩いていても違和感がないでございましょ。

投稿日時 - 2017-12-11 17:20:34

お礼

回答ありがとうございます。
「ブスは3日で慣れる。」よく分かります。
私が質問したかったのは、人柄が良ければ慣れないような容姿でも結婚相手として見られるようになるんだろうか、と言うことなのです。
女性の言い方ならば「生理的に無理」な相手でも馴染むのだろうか?ということです。

投稿日時 - 2017-12-11 20:32:18

あえて、数式化すれば
お見合いの男の価値=(A1=経済力+学歴+社会的地位)×(B1=容姿・身長・性格)係数
お見合いの女性の価値=(A2=知性・気立て+性格+センス・ウィット)×(B2=容姿・スタイル・服のセンス)係数

男の場合、基礎点の経済力が低いと所詮勝ち目はないです。
年収が標準以下なら、まず選ばれる側であって選ぶ側ではない。
それは、今までの戦歴が物語っていますよ。

投稿日時 - 2017-12-11 15:20:45

お礼

ありがとうございます。
年収に関しては婚活の支障にならないくらいです。

投稿日時 - 2017-12-14 07:31:13

ANo.5

こんにちは

>もちろん美人が良いというのは当たり前の話ですが

ごめんなさい。
こう思っている時点でアウトだと思います。

当たり前?というのなら、それは男性にも求められることになります。
男性は生活力があり、高収入であればそれは打ち消されることにも
なりますが、このようなことを思っているのなら
あなたは女性を人としてではなく、
モノとしてみていると感じてしまいます。

今まで好きな人はいなかったのでしょうか?
周りに好きになりそうな人もいないのでしょうか?

これも不思議ではありますが、
年齢を重ねるほど高収入でなければ
美人な女性と結婚するのは難しくなるかと思います。

今は、インスタなどで修正している人が多いですし
お見合い写真も当たり前のように修正しているのでしょう。

女性なら少しでもきれいに見せたいという
所謂乙女心はあると思うのです。

あなたが容姿が重要ならそれを貫き通せばいいと思います。

ただ年をとればみんな一緒です。
若さと小奇麗さをどこまで維持できるかが
今後大切になってくると思います。

あなた自身がどの程度の容姿か判りませんけれど
そこまで拘る理由があるはずですが、いかがでしょうか?
(お母さまがお奇麗とか)

相手に求めるものが多ければ多いほど
結婚は遠のくと思ったほうが賢明です。

ただそこそこの容姿ならば、あなたの財力と思いで
ある程度は美しくなれると思いますので
ご自身で成長させてあげるということも出来るのではないでしょうか?

余り色々言っていると
自分のことは棚に上げて・・・
等と言われますのでご注意くださいね。

投稿日時 - 2017-12-11 14:41:39

ANo.4

質問読んでみてよくわかりますが。

結構容姿を気にしていますね。。。

心が合う人に出会えてどうぢ手も容姿が好みにはならずダメ。。ということでしたら容姿がとても重要だということではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-12-11 13:54:42

お礼

回答ありがとうございます。
結構容姿を気にしている、その通りです。
私は過去に、容姿なんて関係ない、気持ちさえあれば、と思って交際した相手がいたのですが、どうしても結婚するイメージが持てず別れたのです。
自分は容姿を気にする性格であると認めざるを得ませんでした。

投稿日時 - 2017-12-11 20:16:54

ANo.3

 僕は、信用できる人にお見合い相手を選んでもらい、容姿なんて、変わるものですから、気にしないのがいいと思います。

 7年も不成功が続きご心配なら、一生おひとり様で、最期は孤独死という絶対安全な方法もあります。

投稿日時 - 2017-12-11 13:48:42

ANo.2

〉もちろん美人が良いというのは当たり前の話

と、書かれているということは、たぶん、譲歩してはいけない部分なのだと思います。
私を含めてある程度の割合の男性は、結婚相手に対して美人であることが良いとはとは思っていません。最優先の条件ではない、という意味ではなく、他の条件が同じで世間一般がいう美人とそうでない人がいたら、美人を選ばない男が一定数いるということです。

お相手の容姿は多くの男性の場合、その人のプライドを現しています。その人が持つプライドは、その人自身のスペックとは無関係で、ロースペックでもプライドの高い人はいますし、ハイスペックでもプライドが低い人もいます。
ご質問者さんは当たり前のように美人が優先条件だと書かれたわけですから、プライドが高い男性と思えます。
プライドに関わる部分は妥協するとプライド自身が傷ついた状態になり、その象徴と毎日顔を合わせる状態に耐えられるはずがありません。
ここを妥協するのはやめた方がよいです。

ご質問の部分での妥協をする方法は恐らくないので、自身の相手に求める条件を変えるのではなく、自身のスペックを高めて、ご質問にある条件を満たす女性が参加する出会いの機会にご自身が出られるような方向に考えた方がよいように思います。

投稿日時 - 2017-12-11 13:29:30

お礼

回答ありがとうございます。
ただ私の質問について読み取り間違いをされております。私は美人かどうかというより好みにマッチしているかどうかについて質問しているのです。
つまり、全く好みにかすりもしない相手でも結婚相手として情が湧くのかと言うことなのです。

投稿日時 - 2017-12-11 20:24:40

ANo.1

ハッキリ言わせてもらいますが、貴方のような男性は結婚する必要
ありません。結婚という意味をわかっていないので先ずは自分が
結婚するには何が必要かを見極められるようになることです。
ご自身の容姿がどのようなものかは知りませんが、アラフォーにも
なって未だに女性を容姿で判断している段階で男としての魅力は
全くありません。それとメーカーに勤めている正社員という肩書って
女性には何の必要もないんです。
メーカーに勤めている正社員という肩書が無ければ貴方は普通の
おっさんかもしれないよ。
結婚するのであれば、自分が幸せにしたいと思える女性を選びましょう。
それは、容姿ではなくていかに自分の素を見せる事のできる女性かと
いうことですよ。
綺麗な女性であったとしても素の自分を見せられなければ絶対に
幸せにはなれないし、相手を幸せにすることもできないよ。
結婚は自分が幸せにならなければ相手も幸せにはなれないんです。
その点を理解できなければ結婚する意味はありません。

最後に女性に容姿を求めるなら、あなた自身も退職するまで自分の
容姿が変わらないようにするべきですよ。それが出来ないのであれば
相手にだけ高望みをしないことです

投稿日時 - 2017-12-11 13:18:11

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