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締切り済みの質問

職場の苦手な人。

30代女性です。
今の職場は2年目で、年齢層が広い部署にいます。

苦手な人は60代のバイト男性なのですが、
いつも絡むような言い方をしてきます。
こちらから見ると、イライラしながら私に話しかける、という感じです。

この人は勤務歴が長いそうで、
部署内の『しきたり』や勝手を知っているため、
まったく筋違いなことは言っていません。

しかし私は、まず生理的に無理なんです。
臭いや話し方、滑舌が悪くて聞き返さなければならないし、
言い方がきついんです。

とはいえ、仕事は仕事ですから、話しかけられたら聞いて、返事もしています。

それなのに
男性「あそこの並べ方もぐちゃぐちゃだったよね!」
私「それは○○さん(社員)の指示で」
男性「今○○さんの話はしてないよね?話変えないで」と。

話を聞きながら相づちを打っていても、
「本当に分かってる?どうせ分かってないと思うけど」
と、私を指差したりします。

明らかにちゃんと聞いていますし、周りの人も苦笑いするしかないようでした。

また、社員さんの下で作業中に私を呼び出し、まとまりのない説明をしてきます。
その『説明』は後でもいいものです。

周りや社員、チーフがOKを出しているのに、
後に私を呼び出し「俺が言うやり方を覚えて」と言います。
『しきたり』を重んじ、排他的な考えのようなんです。

皆さま、こういう人とはどうしたらいいでしょうか?

なるべく絡まれないようにしています。
挨拶も普通にします。

今日も日曜日で、店内はすごく混んだ中、
いちいち感情的に絡まれて、すごく怖い思いをしました。
冷や汗が出て、動悸がします。

明日からどうしよう、と憂うつになります。

仕事は好きなので、辞めるとか、他の部署に行くという選択肢はありません。

どうぞよろしくお願いいたします。
長文乱文、失礼しました。

投稿日時 - 2018-01-14 17:33:48

QNo.9418353

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回答(10)

ANo.10

それはモラハラではないかと思います。

モラハラ=モラルハラスメントというのは、最近少しずつ認知されてきた言葉ですが、しきたりなどをかざして相手を否定することです。
セクハラやパワハラのような強いダメージが一度であるわけではないので受けていることが分かりにくいですが、長期間自分を否定され続けると心を病んでしまうことも少なくありません。

モラハラをする人は自己愛性人格障害など、パーソナリティ障害を抱えている人がほとんどです。
質問者様に問題があるわけではなくて、明らかに男性側に問題があります。

自己愛性人格障害は、自分を特別重要な人間だと考えている、限りない成功や理想的な愛など非現実的な空想に取りつかれている、自分は特別だから同じように特別な人にしか理解されないしそういう人と関係があるべきと信じている、過度な賞賛を要求する、特権意識により自分には特別に有利なはからいがあって当然だと思い込んでいる、自分の目的を果たすためにいいように他人を利用する、共感性がないため他人の感情や欲求が理解できず認めようともしない、よく嫉妬したり他人が自分に嫉妬していると思い込んでいる、尊大で傲慢な行動や態度が見られるという項目のうち5つが当てはまると疑いが濃いです。
その男性の場合は、自分と特別だと考える、特権意識、過度な他者の利用、共感性のなさ、傲慢な態度が見受けられますので、自己愛性人格障害なのではないかと思われます。

自己愛性人格障害というのは、等身大の自分に自信が持てないのが原因のパーソナリティ障害です。
理想の誇大化した自分像と自信のないひ弱な自分の間を行ったり来たりします。
自分が少しでも否定されると自信のない自分に戻ってしまうので、そうならないように必要以上に強く他人に当たります。
当たられる相手はひどく迷惑をこうむるわけです。

モラハラを全員にするのであれば誰からも分かりやすく問題ある人ということになりますが、モラハラをする人というのはターゲットを一人に決めています。
こいつなら俺の言う通りにさせられるという相手を嗅覚で選ぶのです。
ターゲットになりやすい人の特徴は、責任感が強く真面目で頼まれると断れない、場の空気を読み相手に合わせようとする、自分が悪いと思いやすくすぐに謝ったりするなどがあげられます。

ターゲットから外されるように質問者様も理路整然と強く出てみるのはいかがでしょうか。
話を男性主導で終わらせるのではなく、論破するのが良いかと思います。
自己愛性人格障害の人というのは強く主張するので正しいと思いこまされてしまうところがありますが、思考が歪んでいるのでちゃんと整理してみると論理が破綻していることも多いです。

「あそこの並べ方もぐちゃぐちゃだったよね!」
「それは○○さん(社員)の指示で」
「今○○さんの話はしてないよね?話変えないで」
「話は変えていません。並べ方を指摘されましたが、〇〇さんの指示でした。文句があるなら〇〇さんに言ってください」

作業中に呼び出されたら、
「今は作業中です。後にしてください」
「今説明したいんだけど」
「作業の方が優先です。後にしてください」

「俺が言うやり方を覚えて」
「今のやり方でチーフが良いと言っていたので覚えなくても良いと思います」
「いや、俺のやり方でやって」
「それは個人的な意見ですよね。仕事に私情をはさまないでください」

というような感じで男性の言いなりにならないようにしたらいいと思います。
男性が強要しようとしているしきたりは、男性の中のしきたりであって、職場のしきたりではありません。
だってチーフや周りは違うことを言っているのですから。
モラハラで心を支配されないように気を付けてください。

質問者様の悩みが解決して、より楽しく仕事ができることを祈っています。

投稿日時 - 2018-01-20 13:58:58

ANo.9

決定的な内容を言っていませんので、やはりあなたが歩み寄る必要があります。生理的にとか、そういう幼稚な言い分は通らないです。すべて金のためなら我慢できるはずです。これでは仕事上の問題やパワハラにはならないでしょう。絡まれないようにするには、教えてください(お爺さん)です。例え他の社員がOKを出そうが、爺さんにもご意見をわざわざ伺うのですよ。要するに師匠、ご意見番扱いが足らないので気に入らないのでしょう。贔屓にされる人はいつも努力をしています。容姿で贔屓される人もいますが、それは最初だけ、長く贔屓される多くはコツをつかんでいるからそうなる。人の心をつかむ、これも実力です。周りの社員のOKより、そのシーラカンスのOKをとるのです。周囲もあなたが爺さんと上手くやってくれた方が安泰、彼らも爺さんともめたくないと思います。長くいたとはそういうことです。爺さんになってもそこにいられる不思議を甘く見ないほうが良い。あなたは逃げるのではない、最終チェックに爺さんをお呼びする、近づくのですよ。

投稿日時 - 2018-01-15 12:36:16

お礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

自分から近づく、という考えもありますが、
私は私で、くだんの男性のような絡まれ方は無理なんです。
向こうが聞こえなかっただけなのに、
私が挨拶をしていないと、社員に言う。

市区町村の労働相談にも行きました。
もう辞めたいという気持ちが強くなっています。

投稿日時 - 2018-02-09 09:57:34

ANo.8

上司に相談。

投稿日時 - 2018-01-15 00:13:32

お礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

相談はしています。
先日もまた絡まれたので、
辞めたいという気持ちが強くなっています。

投稿日時 - 2018-02-09 09:51:06


どこに「相談した」なんて書いてますか?

投稿日時 - 2018-01-14 20:16:17

お礼

こんばんは。
再びご回答ありがとうございます。

「相談した」とは書いていませんが、
困ったことがあれば上司に相談するのは当たり前なので、
はっきりと書かなくても伝わると思ってしまいました。
分かりにくかったですね。

投稿日時 - 2018-01-15 19:59:48

ANo.6

感情的になったら負け。
まずは貴女とそのバイト君の立場は?正社員ならバイトより上ではないの?
下ならそれなりに言うことを聞かないとね。仕事に好き嫌い、私情は挟んだらダメです。立場にそれほど差が無いなら、冷静に第三者からどちらが正しいか判断してもらいましょう。もしかして貴女の並べ方が本当に汚いのかもしれませんし。バイト君と貴女の仕事を写真で上げて比較できれば簡単ですけどね。
60代バイトと聞くと仕事の能力が低いのかな?とも思いますが、クビにならないなら会社にとってそれなりに有用な人材かもしれません。営業職ならいくら臭くても売り上げが高い従業員のほうが強いですからね。
貴女の気持ちは察しますが、むかつく、嫌いだ、臭い、といくらここで叫んでも誰も判断できません。

投稿日時 - 2018-01-14 19:41:10

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございます。
確かに、私情は関係ないですね。
失礼な気持ちでした。

言葉がキツイんです。
「ちんたらやるな」「本当に分かってる?どうせ分かってないと思うけどさ」など。
周りも認めています。

激混みの日、仕事中に追い越したら、
指を指されて注意されました。

向こうの言い分に不満や怖さがあるのもそうですが、
感情的に絡むところ、言い方が、すごくやりにくいんです。

投稿日時 - 2018-01-15 19:57:07

ANo.5

幼少期からの生育史の中に生じた負の感情エネルギーを
クリアできない侭、更に、職場内で生じた
負の感情エネルギーを抱え込んでいて、それらが
攻撃的に顕現してくるのでしょう。

彼には、おそらく、真に攻撃したい人が
別に存在している筈です。

アナタ様は、自身に与えられているミッションを
常に、パーフェクトに遂行し続けていれば、
大丈夫です。
《あそこの並べ方もぐじゃぐじゃだよね》と
いった評価が生じてしまうのは、何らかの
欠陥があるからですので、そうしたことが
ないように常に完璧に行いませんか。

[その人を寄って来させないようにするには
負の噂が流れるようにするのがベストです。
大きな声ではなく囁くような声で、他の女性
1人か2人に《熱い息をかけられた》とか
《触られそうになった》のようなことを
云えば、いいのです。噂の流れで処理する
といった時間をかけずに、手っ取り早く、
結果を出したいのであれば、
《〇〇さん、止めてください! 離れてください!》と
全館に響き渡るような大きな声で云うのも効果があります。
その際、涙を流して泣いてしまえば、更に効果的です。
もっとアピールしたければ、フロアに寝てしまって、
失神を演じることです。そうすれば、救急車が出動する
騒ぎになって…その人が配置転換か解雇となって、
2度とアナタ様の近寄れないように会社の上層部が
断を下す筈です]

そのような男性は、逆恨みで、
ストーカーになってしまう可能性がありますので、
十全に、注意してください。

ふろく:
ストーカー(=CD=Conduct Disorder=行為障害)に多いタイプ:
・感情のコントロールができない
・自己中心的
・プライドが高い
・自分に都合のいいように物事をゆがめて解釈する
・責任転嫁する
・暴力的な行動をとる
・嫉妬心が強い
・他人への迷惑な行動を自分では自覚できない
・男性ストーカーの場合、女性蔑視の傾向がある
・学校 or 会社で孤立している
・家族内に暴力・家庭不和がある

専門の学者さんの分析によりますと、ストーカーの殆どが、
BPD=境界性人格障害(ボーダーライン系)
NPD=自己愛性人格障害(ナルシスト系)
APD=反社会的人格障害(サイコパス系)であり、
PPD=妄想性人格障害者(パラノイド系)は少ないそうです。

すべては、
「敵を知り、己を知れば百戦危からず。 (孫子の兵法)」
で、対応が可能です。その人を救い、アナタ様も
救われる方法を考え出してみませんか。
例えば、その人がフルフィルメントできるような
ことを提案してあげるのも1つの方法では
ないでしょうか。その為にも、
その人を知ることから始めてみてください。

投稿日時 - 2018-01-14 18:52:06

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございます。

できれば間違った『負』は持ち込まずに仕事をしたいです。
事実を言っても「口答え」と言われ、
肯定していても向こうの勢いはおさまらず。
作業の途中で呼び出され「帰りに俺のやり方見ていって」と言われたときには、なんでと思いました。

投稿日時 - 2018-01-15 19:51:30

そういう人とは、一度、喧嘩すべきと思います。
そのおじさんの、間違いを、一つ一つ、整然と指摘するのです。
出来れば、近くに、同僚さんがいるときがいいと思います。
あなたは、なめられているのですから、
間違ったことを言えばおこるところを見せるべきです。
問題になったら、上司に相談です。
なめられっぱなしは悔しいでしょう。

投稿日時 - 2018-01-14 18:11:57

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございます。

上司(2人)には何度も相談しました。
私もくだんの男性も、明らかな間違いはしていませんし、
愚痴みたいにもなってしまった部分はあります。
ただ『上司や周りがOKとしているのに、俺が言うやり方で』の部分は、周りも苦笑いしています。

さらに、感情的に絡むので、その勢いでこちらは事実を言えず、
精神的な逃げ道もありません。

口答えと言われるので、肯定していても、
「分かってないと思うけどさ」と。

いろいろ嫌になりました。

投稿日時 - 2018-01-15 19:46:49

ANo.3

こんにちは。

1日も早く、自分の手のひらの上に乗せたいのでしょう。
そして、それが出来ないから、いらついて無理な言動にでるのでしょう。

そっくりそのまま、ご自分の手のひらに乗せたらいかがですか?
何かを言われても、”私の手のひらの上で、何言ってるの?笑”と、そう思うだけで少し気持ちが楽になりますよ。

小さい人間の馬鹿な言動に、こっちの大事な人生、影響されてどうするんですか?
もっとしっかり生きてください。

ふぁいと。

投稿日時 - 2018-01-14 17:53:59

お礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

私の受け取り方にもよるんでしょうけど、
まるで男性は私をカスタマイズしたいかのようです。

周りもチーフも、男性の言い方を知っていて、
「向こうも正しいことを言ってるつもりなんだろうね。」と。

明日からさらに憂うつです。

投稿日時 - 2018-01-14 19:56:02

ANo.2

私の職場にもいましたよ。
私より一回り上の人で凄く嫌味な言い方する人でした。
私のほうが立場が上だったので一度ぶち切れた時に、顔面に水をぶっかけたらおとなしくなりました。

投稿日時 - 2018-01-14 17:52:29

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございます。

言い方が嫌だ、嫌な言い方をするというのは、
理屈だけではないんですよね。
かといって感情的に返したら、それはそれでトラブルになりますし。

こちらから見たら、男性が前からやっていたやり方でないと
まるで『悪』のようなんです。
周りやチーフは「やり方は一つじゃないから」と言っていますが、
くだんの男性はいちいちダメ出しをするんですよね。

どうしていいか分かりません。

投稿日時 - 2018-01-14 19:51:13

上司に相談すればいいだけの事。

投稿日時 - 2018-01-14 17:46:00

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございます。

上司や社員さんには相談しました。
それについては質問文に書いたつもりです。

投稿日時 - 2018-01-14 19:46:39

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