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デート代の負担について

20代 男性です。

一般的に、デート代は全額男性が負担するもの、と聞きますし
ネットでもそのような記事を多く目にします。
そこで、男性の方のぶっちゃけた懐事情や女性の方のご意見もお聞きしたいです。

私は、現在は基本的に全額おごることにしていますが、
内訳はおおよそ下記のとおりです。
・ふたりとも映画が好きなので映画代と飲食代 約5000円
・夕食代(居酒屋など) 約6000円~10000円
・バーなど二次会代 約3000円~5000円
・カラオケなど 約3000円
この後はだいたいどちらかの自宅へ向かうので、ほとんど費用は発生しません。

私はあまり服を買い換える人ではありませんが、
さすがに毎回同じ服というのもアレなので、月に平均して10000円前後は服に使います。
デートは月に2回が平均なので、大体月に44000円~56000円はデートに使っていることになります。

おかげで生活には全く余裕がなく、バレンタインデーや誕生日、クリスマスなどの月に
友人の結婚式がかぶったりすると、破産寸前です。
1ヶ月ほとんど毎日カップ麺なんていうこともあります。

社会人になってから日も浅く、相手との年齢差もあまりないため
給与はそもそもそこまで高くありませんし、差もありません。

ただ、相手がしょっちゅうソシャゲに課金したり、ゲームを買ったりしているのを見ると
なんだかなぁ・・・という気持ちになります。

それとなく伝えてはいますが、「お金のことばかり・・・」とか「おごってもらったほうが大事にされている感を感じられる」などと宣います。
「じゃあ別れる」と言えば、「所詮お金のことで別れるわけ?」などと
訳の分からぬことをいい始めます。

男性の皆さん、ぶっちゃけ、全額おごっているとき、お財布事情はかなり辛くないですか?
女性の皆さん、全額おごってもらっている裏で、男性が毎日貧乏生活していたらどう感じますか?

ご意見、よろしくお願い申し上げます。

投稿日時 - 2018-01-14 21:54:10

QNo.9418444

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回答(18)

ANo.18

少し違う切り口で
なぜ男が全部払うのでしょ?
誰がそんなこと決めたの?
それってちっちゃな男のプライドですか?
バカにしか見えないです(笑)

男女に関係なく、お互いに思いやることが一番人として大切に思います
思いやりがあればほぼ必然的に割り勘に近くなるのでは無いですか?
割り勘と言ってもいちいちその場で割るのでは無く
映画は彼がその後のお茶は彼女がと言うかんじで・・
大まか割り勘で何が悪いのでしょ?
私は今の妻とのデートはいつもそんな感じでした

私はもうそのような年齢ではありませんが
共働きの家庭です、専業主婦を飼えるほどの経済力はありません
当然生活費の一部を負担してもらっています
その代わり私も家事には積極居的に参加しています(笑)
良い格好をしなくちゃつきあってもらえない相手なんて疲れるだけです

質問者様もそれを感じているから質問されているのでは無いですか?(^^

投稿日時 - 2018-01-22 10:34:41

ANo.17

確かにデート代は男性が出すべきだと思います。時代がどうあれ。但し結婚を考えている相手に対してなら、の話。
あなた、今の彼女と結婚できますか?ソシャゲなどにはまっている女性を妻にして生活できると思いますか?

私は(失礼ですが)あなたに問題があると思います。女性に対して強く出られない男は、他の女性とつきあっても
同じ事を繰り返し、強く結婚を迫られたら断れなくなって納得できなくても結婚してしまう。

あなたは社会人になったばかりでしょう?女性の事より仕事を優先すべき時です。デート代が生活を圧迫しない状況に
なるまでは「本気」でつきあうのは自分にとっても相手にとってもマイナスでしかないですよ。

「別れる」と言って反論されて別れられないなんて恐喝されてるようなものでしょう?男として、女に恐喝される
ような情けない(失礼)性格を見直しましょう。

投稿日時 - 2018-01-22 09:26:20

ANo.16

細かい会話の内容はお二人の言い方などにも寄るのでどちらが悪いという印象はないですね。
お金のことで別れるの? も会話の流れ上特におかしい部分は感じませんでした。
もうお付き合いしてるのだし、金銭的にきついなら違う内容にしていったらいいのです。
居酒屋で食べるお金でフレンチのコースがいけるって知ってますか?
居酒屋って不経済なのによく皆行くな~って思いますよ。
家に行くならおうちで彼女に作って貰うとか、一緒に作るのもありだし、映画だってレンタルの日があってもいい。会社の飲み会じゃないので二次会に行く必要もないです。バーはたまににするとかね。
公園で体を動かすのはタダだし、決まった内容のデートじゃなくてもいいじゃないですか。

以前男性から「今日は何でも食べてよ!」と言われたのに「普段500円位ので済ませてるから…」とメニューを悩む。ちなみに千円前後でボリューム満点かつ過ごしやすくておしゃれなお店でした。
自分じゃ店探し一切しないくせに、こちらがおすすめのとこへ連れてってこの態度には呆れてしまいましたよ。折角ご馳走してくれたのにね。
ご馳走して高いと言われちゃうと場合に寄ってはそういう空気になっちゃいますが、自分に選択権がある以上、安く済ませたらいいと思うんです。
毎日カップ麺では体に悪いですよ。
でもデートが月二回って随分少ないですね。
週2の間違いじゃなくて?

投稿日時 - 2018-01-15 11:44:21

ANo.15

何だか相談者様の交際は、本末転倒していますね。

恋愛は、好きだから会いたい→会いたいから会う→会えばお金が掛かるものです。
本来、お金を使う為に会う訳では無いハズなのに、相談者様達は単純にお金を使う為に交際しているように思えます。

例えば、
電車に乗って行楽地へ行くのもデートです。
遠方に足を運んでも、電車賃(2人分で5,000円)+お茶代+食事代(2人分で7,000円)+お土産物+その他(2人分で3,000円)で済むでしょう。
近場なら、電車賃(2人分で2,000円)+お茶代+食事代(2人分で7,000円)+お土産+その他(2人分で1,000円)で済みますよ。

彼女に自宅で弁当作ってもらい、公園へ行ってノンビリするものデートです。
材料費を全額負担しても2,000~3,000円で済むでしょう。

今のデートパターンだって工夫次第で節約出来ます。
待ち合わせして食事して(2人分で7,000円)
コンビニでお酒とツマミを買って(2人分で2,000円)
ラブホ(一泊6,000円)へ行って、無料のDVDを見ながら、酒盛りする。
部屋にはカラオケなんかも付いていますしね。

要するに、会うためにはお金が必要だしお金は無限では無いということです。
お互いが『会いたい』と思うなら、『お金のかからない会い方』に替えるべきです。
もし、彼女が『お金のかかる会い方』を希望するなら、応分の負担をお願いしましょう。
恋愛では「自分の素直な気持ちを伝えること」が重要です。
それが相手に伝わらない時には「諦める勇気」も必要です。

投稿日時 - 2018-01-15 10:10:22

ANo.14

時代は変わりました。確かに小生の若い頃までは男が払ってましたが今は割り勘ですね。小生の知ってる例では「70超えたジィーサマ無理やりアッチャコッチャ引きずり回し、ゼニを巻き上げてる『ワル』もいますよ」ここまで来ると「犯罪」と云っていいでしょう。

投稿日時 - 2018-01-15 08:41:40

ANo.13

ちょっと費用がかさみ過ぎてると思います。
その女性は貴方が費用を全額負担を止めたら別れて去ると思います💦
月二回程度みたいですけど楽しんだ後に肉体関係も月二回あるのでしょうか?
そうなら ヤリ賃と思えば良いけどそうで無ければ馬鹿馬鹿しい程度みたいですけど💦

投稿日時 - 2018-01-15 07:18:58

ANo.12

そもそもが毎回全額払わせないからなあ。
映画代くらいは自分で出します。(それがもったいないと感じる作品なら、DVDを借りて観ればいいわけだし)
夜の飲食代を出してくれるなら、ランチくらいは出すよ。

正直、化粧品代や洋服にかけるお金もあるから、全て割り勘にされるとかなりきついのも事実です。
(特に制服のない職場だと、決まったスーツのみでいい男性よりも圧倒的に服飾にお金はかかるので)
ただし、彼女は彼に対して感謝の気持ちがあまりにもなさすぎ。
おごってもらうほうが大事にされてると感じるというのなら、彼である質問者さんは彼女に大事にされてると感じますか?
毎回全額を払っても、惜しくはないと思えるほどに。
それがないなら、彼女の主張はただのわがままでしかないですよ。

月イチは外で。月イチは家でDVD鑑賞&彼女の手料理でも振る舞ってもらったらどうですか?
(仮にDVDレンタル代&材料費は質問者さん持ちにしても、金銭的な負担はかなり減るはず)

毎度おごるつもり&おごってもらう前提でいたとしても、給料日前だから今日はラーメンにしよう、ファミレスに行こうと言えない彼女は、気遣いの出来ない人ですよ。

投稿日時 - 2018-01-15 02:41:55

ANo.11

お金の使いすぎ。
金のかからない女に、つくしてくれて、気配りできる女に乗り換えよう。

見栄だけの世界、で付き合っている。
続くはずがない。

投稿日時 - 2018-01-15 02:14:58

ANo.10

質問なのですが
「お金のことばかり・・・」とか「おごってもらったほうが大事にされている
感を感じられる」ということですが、じゃあ彼女は、もっとお金を出して
くれる人が現れたら、その人の方が、あなたより彼女を愛していると
判断するのでしょうか?
「所詮お金のことで別れるわけ?」って言われて別れるの止めるんですか?
「じゃあ、所詮、お金って言うんなら、その、お金、少しは出せば?
君にとって、お金は所詮なんでしょ?」って私が、あなたなら言ってみるけども。

あなたは彼氏が毎日デート代の為にカップ麺で我慢してても自分のゲームに
お金をつぎ込んで、あなたの心配もしない「所詮、お金・・・」って言う女性に
愛されてると思いますか?

本当に彼のこと大切に思うなら、まず彼の心配をしませんか?

あなたの年代で同じくらいの年や職歴の人同士なら割り勘でも
不思議じゃないと思いますよ。

うちの娘も20代ですが(彼氏も同い年)割り勘だと思いますし、お互い無理を
せず、プレゼントやイベント時も生活に支障が出るようなことも、しないと
思います。

一緒に居る時も一緒に過ごせない時もお互い、それぞれ幸せな方が
良いじゃないですか?

親世代は男性が、おごって当たり前って時代だったかもしれませんが
今は、そんなことないと思うし、あなたの実情を彼女に話しても
彼女が態度を変えないなら、考えた方が、いいと思う。

私自身は男性が、おごって当たり前の時代ですが、めちゃくちゃ、お給料が
安くってカップ麺すら食べれなくっても(結婚してから知りました)
何も言わず、お高めな店に連れて行ってくれて(勿論、全部、奢ってもらってた
わけじゃないですが)言ってくれれば良かったのにと申し訳ないやら
悲しいやら。
今でも胸が、締め付けられます。

彼女のことを好きなんでしょうが結婚される時は、あなたのことを
大切に思って下さる方と結婚された方が幸せに感じる気がしますよ。

投稿日時 - 2018-01-15 02:14:00

ANo.9

>この後はだいたいどちらかの自宅へ向かうので
体の関係はあるわけですね。
女性の物言いからすると、質問者さんを愛しているのではなく、月二回いい思いをさせてもらっているので、その対価を体で払っているという感じでしょうか。
私には理解できない感覚ですが、質問者さんを愛していないことは明白だと思います。
質問に書いていないのでお聞きしたいのですが、質問者さんはこの女性を愛しているのでしょうか。
愛しているなら、期待外れなので早々に分かれるべきです。
愛していないなら、>大体月に44000円~56000円 これは、月二回の女性の値段としては適当だと思います。素人なんですよね。
つまり、費用対効果は合っています。質問者さんの甲斐性に合っていないだけです。
どちらにしても、質問者さんに良くない状況なので、別れることをお勧めします。

投稿日時 - 2018-01-15 02:02:47

ANo.8

>それとなく伝えてはいますが、「お金のことばかり・・・」とか「おごってもらったほうが大事にされている感を感じられる」などと宣います。
「じゃあ別れる」と言えば、「所詮お金のことで別れるわけ?」などと
訳の分からぬことをいい始めます。

私だったらこれで切り捨てます。
相手(質問者さん)の立場になって物事を考えられない、そんな相手とは将来が見えませんからね!!
その女性との性交渉がしたいが為に、質問者さんが金をつぎ込むならば別ですがね^^
キャバクラやソープランドにハマる男性と同じ思考回路です。

どっかの坊さんから聞きましたが
人の世は「礼に始まり、礼に終わる」もんです。
同様の言葉には「目には目を、歯には歯を」
金八先生なら「人は寄り添い、差さえあって生きていく」と言うでしょう。

質問者さんが映画代と飲食代約5000円を出すならば、おごってもらってばっかりで悪いから、たまには私が出すねなどといいながら夕食代(居酒屋など) 約6000円~10000円等を払うってのが筋です。
次回デート時、前回のデートで夕食代を出してもらったから、このデートの時は昼食代や車(ガソリン代、高速料金など)はオレが全部持つよ!などといい、
それじゃぁ悪いから、コンビニでお茶と肉まんを2セット買ってくる!とかするのが普通です。

私が言いたいのは、金額の大小ではないんです。
相手を思いやる(質問者、彼女さん双方)気持ちについて言っています。


同じ男の私ですが、男の私から見ても、あなたは「実に都合のいい男性」にしか見えないんですが、、、
それ、本当に彼女なんですか??

投稿日時 - 2018-01-15 00:37:39

ANo.7

交際することにより生活困るのなら縁がなかったということです
そもそも見込みある異性なら、黙っていても女性のほうから
支払っていただけます、みつぐ君になったとしても幸せには
つながりません。

投稿日時 - 2018-01-14 23:56:54

ANo.6

相手の事情がわかれば割り勘まではいかなくても三分の一のデート代は出す。

投稿日時 - 2018-01-14 23:27:45

ANo.5

こんにちは。

確かに、今の時代は男女の給料格差がなくなってるのでデート代の殆んどを男性だけが負担するのは辛いと思います。

なお、私が妻と結婚した40年前頃は男女の給料格差が明らかにあったようで、当時は26歳だった私の手取り月給は時間外手当て込みで20万円程でしたが、25歳だった妻の手取り月給は時間外手当てなしの13万円程と少なかったので、結婚前のデート代は殆んど男の私が負担してました。

また、男の私はデートがない日は残業をしたり休日出勤をして時間外手当てを稼いでましたので、この辺りも男女の給料格差になっていたと思います。

恐らく、団塊の世代と言われる昭和22年生まれから昭和24年生まれあたりの男女が20代頃の昔は高度成長期だったせいか時間外手当てを含むと男女の給料格差があったので、手取り給料の多い男性がデート代の殆んどを負担することが当たり前のような風潮が生まれたのだと思いますが、今の時代は男女の給料格差が少なくなっているので「お互いに話し合って負担の割合」を決めればよいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-01-14 23:26:07

ANo.4

私は将来のこと考えるなら、自宅質素なデートでいいから、2人で貯金したい!
誕生日やクリスマスとか、記念日とかは、浪費するのはありです。

女に金を出させるのがダサいと思ってる男性を見ると、経済感覚大丈夫かな?と、この人と未来を歩むのを心配になります。
収入差があるから、俺が奢るとか、俺は八割出すとかは分かる。

あなたの感覚、まともだと思うけどなぁ。

彼女は奢られると愛されてるってなんで思うんだろう。お金があると浮気されるとか、そっちの考え方なのかな?
申し訳ないけど理解できない、あなたの好きな人なのに、こんな言い方して申し訳ない。

映画はTUTAYAに変更、夕飯と晩酌も自宅で手作り料理、カラオケはたまに。
こんなんでいいんじゃない?

デート月に二回って少なくない??
大丈夫ですか?心配、、、。

投稿日時 - 2018-01-14 22:55:38

ANo.3

> それとなく伝えてはいますが、「お金のことばかり・・・」とか「おごってもらったほうが大事にされている感を感じられる」などと宣います。
「じゃあ別れる」と言えば、「所詮お金のことで別れるわけ?」などと
訳の分からぬことをいい始めます。

これ言われて愛が冷めません?
こんな女性ばかりでは無いですよ。
それに月二回のデートに5万も使ってるなんてちょっと行き過ぎかと思います。
特別なデートがあった月ならわかりますけど。
デート内容もお金のかかるものばかりでそしてあまり実のない内容だし。
こんなデートは交際前の段階か、いっても交際三ヶ月くらいまででは無いでしょうか。

> 女性の皆さん、全額おごってもらっている裏で、男性が毎日貧乏生活していたらどう感じますか?

私ならまず支払っている金額もあなたの大体の手取りも把握(予想で)していればデートプランを変えますね。
ただで楽しめるデートにシフト(毎回飲んでカラオケなんて嫌ですもん)するし、今日は私の奢り♪とか言って美味しいもの食べに行きますね。
付き合っているので当たり前という考えです。

投稿日時 - 2018-01-14 22:43:01

ANo.2

最初は相手の懐と寛容さ、自分への愛情を見たいので
様子を見ますが私の為に少し無理してでも出してくれる様をみて
惚れたら女は財布を出します。

だって好きな人に辛い思いなどさせたくないし
お金が無くなったら自分と別れると言い出されるかもしれません。
好きな人に振られるよりもお互いに出し合って楽しく長く付き合い続けたいと思うのが惚れた女の行動です。

好きな人でなければ?そりゃ相手が貧乏生活をしようが破産しようが知ったことじゃありません。
あなたが懐が苦しいと言って「じゃあ割り勘ね」とか「お金のかからないデートしよう」と言うなら愛されているでしょう。
「奢られないと愛されていないと感じる」とか「お金で別れるなんて」というのならば「自分が苦しくても君の為に頑張るほどの愛情が君からは感じられない」とでも言って放置なさいな。

所詮相手の財布しかあてにしていない女よ。
男が言い出す前に女が割り勘を口にしない時点でそこに恋愛はありません。
中には自分が払うと言ったら男のプライドを傷つけてしまうんじゃないか?という子もいますけどそういう子は安い店を選ぶとかお弁当を作ろうか?等の提案があるはず。
自分が愛されているかどうかはあなたもなんとなくわかるでしょ?

投稿日時 - 2018-01-14 22:27:17

ANo.1

あまり気にしなくても、お金がつきた時点でお別れになると思います。

単なる交際であれば、別にどっちが出そうが男女かまわずどちらでもいいと思います。好きでやってることならば。でも、どちらかが負担になってきたら、その時点からが本番、本当の交際です。

相手に気持ちを伝えて理解してもらえるか。また、相手の気持ちや状態を察して対応できるか。それを乗り越えられるかが「結婚まで視野に入れた交際ができる条件」です。結婚などを考えていなくても長く続ける交際を考えているならば、互いに歩み寄りや妥協は必要。それができないならば単なる同性での友人関係ですら破綻します。

残念ながら現時点ですでに条件不達成な様子なので、おそらく今の状況をどちらかが問題として切り出して、二人で解決できないならば遠からず破局だと思います。

あなたの感覚はおかしくありません。ただ、この状況を打破できるかどうかはあなただけではなんともなりません(なんとかできる財力があるならこんな相談になってませんから)。

投稿日時 - 2018-01-14 22:08:14

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