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締切り済みの質問

言ってることと本心が違う義親

夫の親が言ってることは本心ではないことが分かりました。
いつも私に対しての思いやりの言葉とか、買い物に行ったときの言葉が本心ではないです。
一例です

朝起きてくるといつも、「なぜ、そんなに早く起きるのか、遠慮しないで寝てなさい。早いよ、体心配するよ」と二度寝しに行くまで言われるので。それがきつくて二度寝まではいきませんが自室にいきます。理由はしつこいからです。

買い物に行ったとき「なんでも買え。遠慮してるよね。なんでも買えよ。必要なもの買え」といわれます。それもしつこいから、あったらあったでいいものを買います。

それら主人に言いつけされてるとは思いませんでした。

嫁は朝早起きして掃除するもんじゃないのか。とか
買い物は慎重に1000円以内で収められないのか

とか、愚痴言ってるとは思いませんでした。
だったら、初めからそんなにしつこく私に言ってこなければいいと思います。

それにしてほしいことを言ったらいいと思います。不合理なのと何が目的なの?と思い
今では顔を見ただけで吐き気します。

ところが、本人なんの悪びれもなく同じようなこと言ってます。

恥ずかしくないのでしょうか?

もう、バレバレなのに恥ずかしげもなくなぜ、本心を言わずに思ってもないような思いやりの言葉を私に言うのですか?
正直馬鹿だと思ってます。

投稿日時 - 2018-05-18 12:51:54

QNo.9499598

困ってます

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回答(18)

ANo.18

お嫁さんを可愛がっている、時代の流れに遅れていない、寛大な、物分りの良い舅姑を演じたいのでしょう。
しかし、実際はそんな器ではないので、その演技に質問者さんが応じれば応じるほど、ストレスが溜まり、結果、複雑な心境になり、愚痴らずにはいられない…、ボロが出るって感じでしょうか。

もしくは、京都では、「おかわりいかがですか?」と言われたら「帰れ」と内心は思っている、とか、「ゆっくりしていってくださいね」と言いつつ、玄関にほうきを逆さに立てて早く帰るように意思表示している…とか、ウソかマコトか、伝説のような風習を聞いたことがありますが、あるいはそんな類でしょうか。

ま、いづれにしても、舅姑さんは、嫁のことを思っているのではなく、自身のことのみを思っての発言ということです。

面倒くさいし、腹立たしいのは、わかりますが、正面からぶつかっていくと角が立ちますから、ご主人に言ってもらうのが一番です。

そもそも、舅姑さんの裏の発言もご主人を介して聞いた情報ですから、
正面からぶつかったとて、知らんふりをされる可能性もありますし。
ここは、一枚上手になって、

>嫁は朝早起きして掃除するもんじゃないのか。
⇒ 「なぜ、そんなに早く起きるのか。」と二度寝しに行くまで言っている…んだってね。台所に女が二人立ってはダメだったのか?自分が一緒に早起きしては、お義母さんのペースの邪魔になるのかな?と妻は気を遣って母さんの言葉に従っているんだよ。

>買い物は慎重に1000円以内で収められないのか
⇒ 「なんでも買え。遠慮してるよね。必要なもの買え」…って言っているんだってね。妻はやさしいご両親だと、感謝してたよ。

とでも、色を付けて、ご主人から伝えてもらいましょう。
こう↑言われたら、ご両親も陰口は言えなくなるはずです。
自分達の器の小ささを証明するようなものですから。

できるなら、「掃除して良いなら(妻に)そう言ってやれよ。朝早くから掃除したら迷惑かな?と遠慮しているみたいだから」と、でも付け加えて伝えてもらえれば100点ですよね。

ご主人が間に入るのが難しければ、仕方ありません、自分で対応しましょう。

>「遠慮しないで寝てなさい。」
と言われたら、
「ありがとうございます。でも掃除した方がいいですよね?」と返す。

>「遠慮してるよね。なんでも買えよ。」
と言われたら、
「いつもお気遣いありがとうございます。でも、大丈夫です。買おうと思っているモノはちょっと高めなので、主人に聞いてからにします。」と返す。

いづれの場合もニッコリ笑顔で。

ウチの舅姑は違うタイプですが、面倒くさいので極力関わらないようにしてます。

例えば、母の日に贈り物すると「ありがとう。でも気を遣わないで。来年は要らない」と毎回言います。お愛想だと承知の上で、こちらの気遣いを逆に気遣ってくれるのだ、と思っていました。

また、両親ともにハイカラ好み、祖母は地元に気に入るものが無い…と都会に住む娘夫婦に服飾品を買って来てもらっている…様子から、田舎暮らしの夫の実家に帰省の際には、少々都会的なプレゼントを用意していました。
時には「〇〇(ブランド)のネクタイが良い」とお願いされることもあり、
大人の社交とでも言いましょうか、モノを贈るのが目的ではありませんが、それを介してコミニュケーションを図っていたつもりでした。

もちろん、それだけはなく、帰省期間中は、トイレ~風呂掃除、クモの巣除去、家の細かい補修など行い、年老いた舅姑たちだけでは、手が回らないと思われることを、出来るだけやって毎日汗だくになる程、奉仕活動(笑)してきますので、贈り物さえしていれば良い、的な発想ではありません。

そんな折、ある時、上質な革の手袋をプレゼントしたところ「手が入らない」と。サイズが違ったのかと、見てみたら、サイズ的には問題なかったのですが、
姑は立て爪の指輪をしていて、それが引っ掛かって「入らない」と。
普通はそんなモノをしたまま手袋はしない、と内心思いつつも、
「サイズを交換して来ましょうか?」と申し出ようとした際、
「こんなのもらっても処分に困る」と吐き捨てるように言われ、茫然。

その後、普段から陰で嫁(私)が息子(夫)の給与を散財している、あんなもの要らない的な表現をしていると知り、気遣いしていた自分がバカバカしくなり、
それ以来、母の日の花ギフトも止めましたし、仕事を理由に帰省は夫一人で行ってもらっています。もちろん手ぶらで。

子供も帰省の度、日頃から私がイヤミな態度を受けていながら奉仕活動していたのを見ていたので、舅姑には批判的で、ママが行かなければ、行かない、と夫の実家へ足を運ばなくなりました。

質問者さんは、同居のようですし、先の長い人生を考えると、直接ぶつかるのは
得策ではないですし、かと言ってウチのように我慢し過ぎて、修復不可能になるのもよくありませんから(冠婚葬祭で顔を合わせる時はもちろん笑顔に徹していますが)、ここはご主人に頑張ってもらいたいものです。

ご参考まで

投稿日時 - 2018-05-24 10:46:53

ANo.17

相手が義理親だから…
と思うから腹が立つのではありませんか?

本心ではないことを言うのは義理親に限らず
普通のことです。

学校で友達にはっきり自分の意見を主張せずに
周りの友達に合わせてしまうとか
会社では本心を言わずに建前だけ言ったり
ママ友にはプライドから見えを這ったり嘘をついたり…
家庭内に限らず普通のことです。

ただ、本心かどうか確認する手段がないから
誰も何も言わないだけで普通のことです。
今回の相談者さんの場合は
ご主人が言ったからわかってしまっただけです。

>もう、バレバレなのに恥ずかしげもなくなぜ、
本心を言わずに思ってもないような思いやりの言葉を私に言うのですか?

嫁は朝早起きして掃除するもんじゃないのか。とか
買い物は慎重に1000円以内で収められないのか
本心を言ったら周りの空気が悪くなるから
本心を察してほしくてわざと周りくどい言い方をしているだけです。
多分義理親は義理親で、
気が利かないバカ嫁と思っているのではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-05-23 11:51:38

ANo.16

えー?うちは逆だなぁ。
義理の両親なんて自分で選んだ家族じゃないし仕方ないと思うけど。
おたくがなんで義理の両親の本音を知ったかと言えば夫に聞いたからでしょ?
夫こそ、それ妻が聞いたらどう思うか察するぐらいできてもいいのにそのまんま言うんだから考え足らずじゃない?って思ってしまった。
でも配偶者を選べる・選ぶのは自分だから、それも半分自分のせいで、夫だけが悪いなんて言ってはいけないんだけどね。

投稿日時 - 2018-05-20 02:43:04

ANo.15

なぜ義父母と同居されているのですか?
義父母との同居で幸せになれる筈がありません。
早く別居するべきです。

投稿日時 - 2018-05-19 17:51:57

ANo.14

 #4です。補足です。

 #4でご主人に言う内容をお勧めしました。ご主人は、質問者さんと義親を繋いでいる人です。

 ですから、あなたの側にいてくれるか、「そんなこと言えない」とまだ親離れができて居ないのか、のいいテストだと思います。

投稿日時 - 2018-05-19 05:28:28

ANo.13

そういう生き物だと思いましょう。
もしくは、もっと楽になる方法を。
今度、そう言われたら録音して御主人に聞いてもらって
「で、本音は?本音は違うから夫に告げ口するんですよね?」
って言ってみるとか、その録音したものを御主人と一緒の時に
本人にも聞いてもらえば、いいんじゃないですか?

おろおろするから。
あんまりにも酷いと一緒に暮らすのは
無理になるからねと最終的に別居したのが我が家です。
すぱっと縁を切らせてもらって(夫は夫の考えがあるので
出入りしてますが)まぁ楽ちんなこと。

投稿日時 - 2018-05-19 04:17:47

ANo.12

京都のぶぶ漬けでもどうです?と同じです。あがって行けと言われても一度の誘いであがれば待てど暮らせど茶も出ない、陰で図々しいと言われるようです。本当にその通りにするのはどうでしょう。ぶぶ漬けを食べない男に嫁に出すなと言う人もいるらしく、人それぞれに対して同じ言葉でもその意図を考えなくてはいけないのがわかります。言われたからと言って朝に普通の主婦が二度寝するでしょうか。専業主婦なら家事をするでしょう。義理の親に何でも買えと言われても相手が1000円以内と言うならそうしたら良いでしょう。吐き気がする問題でしょうか。全く常識で歩み寄れる範囲です。

ご主人の伝言はあなたと家族の関係を良くするためで、決してあなただけの肩を持っていると思わない方が正解かもしれません。それこそ告げている意図を考えて読み取る賢さが必要なのです。ご主人は親御さんの悪口を言っていますか? 俺もお前と同じで吐き気がすると言っているのでしょうか。言わないなら、あなたは家庭の中で戦わない賢さを持ってくれと言われていると思いますが。正直馬鹿はどなたなのかと思います。

投稿日時 - 2018-05-18 19:26:31

ANo.11

一つの意見としてお聞き頂けましたら幸いです。
文脈以上に苦しいお悩みのように感じます。お辛いでしょうね。お察しいたします。
同居されているのでしょうか。いろんなケースがありますが、一緒に生活するということは大変なことですよね。生まれも育ちも世代すら違う他人なのですから。お互いに言い分も不満もあるはずです。
これといった解決策はありません。別居するくらいでしょう。
あまりストレスにならないよう、ご主人さまを上手く使ってみるのも大切です。

貴方様にとって良い方向に進むよう願っております。
陰ながら応援しております。頑張ってください。

投稿日時 - 2018-05-18 17:03:24

ANo.10

舅 姑にはよくある態度です。
何とか嫁を悪くして告げ口したいのです。

私も姑に子供を連れて買い物は大変だから
私がみているので置いて行きなさいと言われ
子供を置いて出かけると
「子供を置いて出かけて年寄りの私に見させて大変だ」とか

子供を連れて出かけると
「私がいるのに見ててあげると言っているのに
 わざわざあてつけに子供を連れて出かける
 私だって孫の面倒をみたいのに見させてくれない」

と近所の人に言われました。

その他数えあがればきりがありません。
何としても嫁を悪くして悪口を言いたいのです。

嫌だけれど仕方がありません。
そこへ嫁いだのですから
 
 

投稿日時 - 2018-05-18 15:39:27

ANo.9

私ならはっきり
買え買え言って、寝ろ寝ろ言って旦那に悪口言ってるの知ってますよ。なんの意味があるのでしょうか?と 
真顔で聞きますね。

私は旦那の親にあなた達の育て方が悪いからこんなバカ息子になるんだとはっきり言いました。もちろん離婚しましたが。

あなたにも人権があります。はっきり言ってやりましょう。

投稿日時 - 2018-05-18 15:09:15

ANo.8

私が旦那なら「OO(あなた)が気に入らないなら出ていくよ」と言ってやります
旦那が頼りにならないなら、次に言われた時に「そういって後でOO(旦那)に出来の悪い嫁だって言うんでしょう?もうその手は食いませんよ!」と笑顔で言ってやりましょう
舅姑・旦那は最初が肝心です、舐められたら終わりですよ
こういう年寄りはとっとと死ねばいいのです!

投稿日時 - 2018-05-18 14:48:49

ANo.7

この内容をご主人に相談するのが先です。

赤の他人への相談はその後にしてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2018-05-18 14:00:05

ANo.6

 義両親にしてみたら、息子がまさか嫁に愚痴の内容を告げ口するとは思わなかったでしょうね。でもあなただって、内心では馬鹿だと思っている義両親に、面と向かって”馬鹿ですね”とか言わないでしょ?

 人間には本音と建前があります。本心はともかく、建前としては、義両親は嫁に優しく、気前の良い存在でありたいんでしょうね。でも、優しくて気前の良い義両親というのはあくまでも理想だから、現実の義両親にはストレスが溜まってしまうんですよ。それで思わず本音を息子に愚痴ってしまっただけ、そこで愚痴って気が済んだんでしょう。でもあなたの夫である義両親の息子はそうは受け取らず、嫁であるあなたへの要望と受け取ってしまったんですね。あなたの夫の口が軽いのか、実の親の心の機微もよくわからないのかは不明ですが、言わなくても良いことをわざわざ伝えて、事を大きくしてしまったなと思います。

 でも、あなたも義両親に本音を言っていないですよね?なのに、義両親が本音を言っていなかったからと非難するのは、ちょっと勝手かなという気がします。朝起きた時、2度寝を勧められたら、”今日はもう眠くないんです。何かお手伝いすることがあったらさせてください”って言えば、あなたも自室に閉じこもる必要がないし、義両親はご希望の掃除等をやってもらえて、お互いに良い気持ちになれます。買い物だって、欲しいものがないならないで、はっきりと断る、それでも言ってくるようなら、夫からちゃんとお金をもらっていますからって言えば、それでも買ってあげると言い続けると息子の顔を潰すことになりますから、言われなくなるんじゃないでしょうか。

 夫婦だって価値観の違いでぶつかることがあるのに、夫の親なんてもっと分かり合えるわけがないですよ。でも、喧嘩できる相手じゃないですから、本音を隠して建前で接するのも仕方ないことなんじゃないでしょうか。恥ずかしげもなくと書いていますが、義両親にしてみればあなたの夫に愚痴って終わり、何を言ったかも覚えていないかもしれません。ましてやその愚痴があなたに伝わって、吐き気がするほど嫌われているなんて思ってもみないでしょう。でも、あなたも疑心暗鬼になって体調まで悪くなるのなら、いっそ本音を全部ぶちまけてしまえばいかがですか?”本当は早起きして掃除しろとか、買い物は1000円以内にしろとか思っているの、知っているんですよ。なのに良い人ぶって私を思い遣っているみたいな言葉をしつこく言って、何が目的なんですか?してほしいことがあるのなら、言ったら良いじゃないですか”って。1回本音でぶつかったら、後は取り繕う必要はなくなりますから、見せかけの思い遣りなんてのは示さなくなるでしょう。でも、義理の間柄で建前を取り払ってしまった関係が、本当に居心地の良いものなのかどうかは、私には疑問です。

投稿日時 - 2018-05-18 13:58:22

ANo.5

〉夫の親が言ってることは本心ではないことが分かりました。
同じようにあなたもとぼけておけばいいのです
実際には本心が見えないことの方が多いです
本心がわかっていればそれなりに対応すればいいわけですから
本心がわかるだけいいですよ。

投稿日時 - 2018-05-18 13:50:30

ANo.4

 「それでも『早いよ、体心配するよ』と二度寝しに行くまで言ってるし、『なんでも買。』とあなたがしつこく言うからだよ、

 俺の目は節穴じゃねえんだから、下手な小細工はよしたほうがいいよ」とご主人に言ってもらえばいいと思います。

投稿日時 - 2018-05-18 13:36:19

ANo.3

>夫の親が言ってることは本心ではないことが分かりました。
>今では顔を見ただけで吐き気します。
>正直馬鹿だと思ってます。

どっちもどっちだね。

投稿日時 - 2018-05-18 13:24:45

ANo.2

たんなる嫁いびりです。

嫁いびりまとめサイトではありふれた話です。
まだ優しい部類ですね。
そういったサイトを見ていれば、華麗に意趣返しを
した人の話も見れて参考になるかも。
興味あれば「義実家 まとめ」とかで検索すると良し。

投稿日時 - 2018-05-18 13:19:09

ANo.1

どえらい大変ですね。年寄りの典型的な模範の様なご家族で・・・。
めげずに頑張れ!

投稿日時 - 2018-05-18 13:07:56

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