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前向きに考えてると言うようにはなったけど…

いつもお世話になっております。
現在私32、彼34歳、交際1年半過ぎです。
(お互い正社員です。)

ここ数ヶ月くらい前から結婚について(結婚する気はあるのか無いのか等)
彼と話しました。

彼は
・私との結婚は前向きに考えている
・時期はまぁ来年あたり
・年内は大殺界だから嫌だ
と、言われました。

今まで結婚はあんまり…と言っていた彼の性格からしたら大進歩なのですが、
いまいちうまく先延ばしされた感が抜けません…

私の親への簡単な挨拶へ来るのも渋るし、
結局は何か行動を起こすわけでもなく、
本音ではやっぱり結婚したくないのかなーという感じです。
そう言うと「そんなことない!」と反論されますが
「もし◯◯(私)と結婚したら~」と言われたり、もしってなに!?って感じですよね。

俺のこと捨てるの?!とよく言ってくるような彼なのですが
だからと言って結婚したいわけでもなさそう。

もっと私が主導権を握って、押せばいいのでしょうか。
それとも結婚は諦めるべきでしょうか。

子供はお互い望んでないので、年齢的な焦りはないんですが
周囲(親除く)はうるさいです。。

投稿日時 - 2018-05-18 15:29:08

QNo.9499635

困ってます

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回答(12)

ANo.12

おめでとうございます。
彼の口からとうとう「結婚は前向きに考えている」と聞けたのですね。
それだけで過去の質問文のモヤモヤが解消されたように感じます!


結婚への道のりはお二人とも同じだけれども、使っている『乗り物』が違い、見える景色や到着時間が異なる・・・という感じですね(汗)
質問者様は「自転車」に乗っているけど、彼氏さんは「三輪車」の乗っている、といった印象・・・。

そんなことはどうでも良いとして!


彼氏さんの周りにどのような人たちがいるのかは分かりませんが、男性の飲み会では「結婚した場合のデメリット」というテーマで、よく会話が盛り上がると聞きます。

例えば「自分の時間がなくなる(無駄に買い物に付き合わされる等)」「親戚の付き合いを無理強いされる」「お金を自由に使えなくなる」等。自分が行きたくもない旅行(海外)に行かされて時間とお金を消費した、なんて話も聞いた事あります。

年齢も年齢なので、そんな会話を聞く機会が増え、結婚へ前向きに考えにくくなっている可能性はありますね。そうなると、もともと結婚に憧れとかない人であれば、重い足取りになるとは思います。

ここまでもスローペースだったのでもう少し・・・と言いたくなってしまうのですが、やはり「安心」は欲しいですよね。

以前もお伝えしましたが、(ちょうど6月に入りますし)結婚フェアへ無料のお昼を楽しみに行ったり、指輪屋さんでお気に入りのリングを見つけるツアーに行ったり、旅行会社のパンフレットで海外旅行の夢を膨らませたりすることにより、彼氏さんに結婚を現実的に見てもらうのと同時に、質問者様も着実に準備を進めているという気分を味わうのはいかがでしょうか。

それなら周りにも「こんなことしたよ!」と報告もできて、一石三鳥ぐらいになると思います。

次はドレスや指輪の相談(質問)が来る事を期待しています!
頑張ってください。

投稿日時 - 2018-05-21 14:50:32

ANo.11

彼氏には貴女と結婚する理由がないんですよ。ただそれだけのこと。
彼氏も子供は要らないんでしょう。だったら今の関係のほうが
貴女に縛られなくて気楽じゃないですか。
貴女と一緒にいて気楽だと思わせない限り結婚はどんどん先延ばしになる。
男に決断させるにはそれだけの理由が必要なんですよ、
だからできちゃった婚のように現実的な理由を突き付ける女性も
多いのですよ。
お互いの結婚観をもう一度話し合ったら如何ですか?

投稿日時 - 2018-05-18 22:09:44

ANo.10

結婚だけをしたいの、
彼と、結婚したいの、確かに年齢てきに焦りがきていて、彼を信用出来なくなつているなら、別れればよい、今さらじたばたするよりめ、彼が、来年考えていると、言うなら、取り敢えず彼を信じて、待てば、信頼関係がもてないのわ、貴女の焦りから来ているものです、貴女の人の見る目があるなら、待ってあげればよいのでわ、ありませんか、信頼できないなら、別れた方がよい、

投稿日時 - 2018-05-18 21:47:58

ANo.9

例の「結婚に煮え切らない彼」ですよね。

前回の質問から進展ないってことですかね?
良い歳して何言ってんの?!、という状況が改善されないなら
きっぱり別れなさい。

そんな彼をいくら押しても「暖簾に腕押し」だろうと
思います。あなたももう32歳ですよ。
いくら子供が不要といっても、このまま待ってダメな場合
(乗り換える場合)、あなた自身の需要も減ってきます。

また、何度も似たような質問されても、ここでの回答は
意味ないです。決めるのはあなたですから。

投稿日時 - 2018-05-18 21:24:39

rokknomizu12765様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


❶<結婚相談所で良く有るケースです!>・・

✚決して肯定するつもりはありませんが、良く有りがちなケースであることだけは事実です・・

*中には大きく分けると貴女が言う所の「本音ではやっぱり結婚したくないのかなーという感じです。」まで実際に有ります。


❷<要するに男性は優柔不断>・・・

✚なのです。 色々な事を総合的に考えて、かつ大脳生理学的に見ても女性から見てもはるかに優柔不断です。 本人がそれに気が付いていなことも多く、比較的始末が悪い傾向が有ります。

*貴女も、例外ではなく典型的な、そのケースの様に感じますが、それでは、彼らの本音は何処にある事が多いのかというと??

❸<個人差が大きく一概には言えませんが>・・

✚ザっと言えば半分半分と言って置けば間違い無いと言えましょう・・

*それは、女性に比べて優柔不断な上、「焦る」感覚が男性の方がはるかに鈍いからです。ましてや、今回のケース、男性の年齢が、まだまだ今時の結婚年齢にしては十分に許容範囲だからです。


❹<したがって貴女の気持は痛い程>・・

✚理解しますが、こういう男性はかえって、変に逆効果になる事も多く合理的な「計画性」が持てない・・という属性が目立ちます。

*貴女も、色々な事から考えて、男性とは違う立場、年齢、環境であることは察しますが逆効果と比べる覚悟も必要です。


❺<万が一、の事を考えて>・・

✚そのまま、FADE-OUTした場合も無いとは言えません・・所詮、男と女ですから何が起きても不思議では有りませんが、そんな最悪の場合、貴女が考えるべきはただ一つです・

*所詮、「そんな程度の男だったのか??」だけで終了しましょう!決して否定的に言っているわけでは無く、本当にその程度な証拠なのです。


❻<貴女の目に見えない強みは??>・・・

✚決定的に、「子供はお互い望んでない」事です・・・これが本当なら、むしろ、相手に不足が無い男をジックリ選べる貴女の「武器」が有るじゃありませんか?

*本当に彼がいつまでも優柔不断なら、決して貴女が頭を下げてまで、焦る必要性がどこにありましょうか?周囲(親除く)はうるさいです。・・・もあくまでも付随的な事で貴女自身が幸せに本当になれるか?となると、私の経験では、余計な御世話の方が大きいです。(ただし、子供を希望しない場合ですが)


✚そういう意味では、「子供はお互い望んでない」事は・これが本当なら、むしろ、決定的な貴女の「武器」になる事を上手く利用して「焦る事への防御」とすべき重要な分岐点ですから、再認識下さい。


💛私の長い経験では焦って、男性に頭を下げたり、足元を見られるほど、せがんだりすることに寄って成立した結婚には将来、どこかに無理が生じ、どこか、平等間が失われ、ギクシャクする事を想定出来ます。

✚頭は彼から下げさせましょう・・貴女は堂々としていればいる程、逆に早く結果になるような気がします。彼の「個」次第ですが、貴女が彼から・・・

・私との結婚は前向きに考えている
・時期はまぁ来年あたり
・年内は大殺界だから嫌だ

・・・と、聞いた以上、(その程度なら待って上げて)逆に来年、彼が自発的に自己責任で実行するところを見せてもらう彼への「お手並み拝見~信用」も欲しい所です。

✚彼には、要するに「有言実行」を促す関係を維持する事が大事で、その間,チクチクしないで、堂々と彼を信じる位の凛々しさも大事です。その為には、今回の3か条は彼が間違いなく言ったという事を明記した物をいつでも見せられる準備は必要ですが、その間の「焦り」は逆効果だと心得ましょう。


(PS)
★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-05-18 20:38:17

ANo.7

>・年内は大殺界だから嫌だ

運気がいい年なら結婚する言っているのでしょうか?
違いますよね。逃げてるだけに見えます。
いつまでも決めれなくて、あなたがそのうち
嫌気がさして別れるパターンにならなければいいですが。

>周囲(親除く)はうるさいです。。

周囲なんてあなたの人生に責任とらないでしょ?
どうでもいいですよ。

投稿日時 - 2018-05-18 18:39:21

ANo.6

「結婚は前向きに考えている」って、「全くイヤという訳ではない」という程度じゃないですか。
たぶん彼は今の付き合い方が心地よいのでしょう。だも結婚というか、婚約には躊躇しています。
貴女が結婚しても良いと思っているなら、主導権を握って「結婚させて下さいと挨拶に来るか、あるいはもう会わないか」と迫るしかないでしょう。

投稿日時 - 2018-05-18 18:24:51

ANo.5

KGS

これだけ価値観が違うと仮に結婚しても上手く行かないと思います。

結婚がゴールなら押してもいいのですが、結婚をスタートと考えるのなら結婚の目的がはっきりしていないと一緒にいる理由がなくなります。

結婚するということは、お互いの親や親戚などとの付き合いもあってネガティブな面もあります。

こういうタイプの男性は時々見かけますが、都合のいい女を保険のように繋いでいて違う女性を探していたりします。

大殺界だの仏滅だのという理由で先延ばしする人は、仮に押しても足元を見てのらりくらりと逃げるでしょう。

価値観の合う人を探した方がいいと思います。

投稿日時 - 2018-05-18 18:09:42

ANo.4

貴女への親への挨拶は簡単なものに貴女も彼もしてはなりません。
男として挨拶は式よりも完全に乗り越えないとならない高い山ですね。
玄関払いをくらっても何度も挨拶をして結婚を認めていただく
ケースもありますから。
挨拶をする覚悟、決意はいずれ訪れると思いますが、ないとなれば
彼の結婚の願望度合いを貴女自身が熟慮し、結論を見いだすべきです。
その上に貴女自身が諦めの気持ちを払拭する必要があるでしょう。
でないと、彼にも失礼な話です。
周囲に押されて結婚して幸せをつかむ夫婦も多いです。結婚して
良かったと後で二人が思うのですね。
うるさい。。と感じるうちが華ですよ。
質問に書かれています彼の言動には子供ポイところもありますが、
具体的な批評はさしつかえます。
いずれ新家庭丸のお船の船長さんは主婦になるので。。
子持ち男より回答しました。

投稿日時 - 2018-05-18 18:03:05

ANo.3

>子供はお互い望んでないので・・・

なら、強いて結婚する必要はないのじゃーないのかな?銀幕のスターならともかく、一般庶民は、子供いる家庭の実現のために結婚するもの。で、「子供はお互い望んでない」というのであれば、人生の優先順位で結婚は二の次だってことでしょう。

Q、それとも結婚は諦めるべきでしょうか?
A、それが、𠮷。

 結婚は二の次同士が結婚しても、「同居人が出来た!」に過ぎないのでは。そういう夫婦ってのは、簡単に分かれるのでは?

人生観:何人の子を持ち、どういう家庭像を目指すのか?
世界観:その家庭を基地として社会と如何に関わるのか?

 後者の世界観で強い共感と信頼とを共有しているのであれば、話は別。人生観がユニーク同士って上手くいかにのでは・・・

投稿日時 - 2018-05-18 16:10:50

ANo.2

周囲の煩さと、
私たちのケース(貴方と彼の交際)
それを貴方自身がしっかり区分けして捉える力。
それは凄く大事になる。
そうしないと、
貴方はいつまでもモヤモヤしっ放しになる。
常に極論イジリ(結婚の意志あるor無い?)
もう結婚なんて諦めるべき?
そんな選択肢の包囲網に支配されて、
交際自体を楽しめなくなってしまうから。
彼の態度は、
誠実では無いかもしれないけれど、
彼の等身大が表れているとも言える。
結婚自体はしたい
(出来ればいいなとは思っている)
それは本心。
でも・・・
結婚を意識して、
結婚というゴールを設定しそこから逆算して、
今ある関係に向き合おうか?(⇒そこまでじゃない)
あくまでぼんやりとした遠くの灯りとして、
結婚という一ステージを捉えている彼。
でも、
それに向かって邁進的な気負いも要らないし、
その為に今から色々な変更や微調整を負う事。
それに対してもやや消極的。
実際に先延ばししたんだよ。
交際が本当に順調に(お互いに心地良く)
その状態が続いていけば・・・
自然と結婚だって見えてくるでしょ?と。
貴方は、
先に見たい側(結婚を設定したい側)
その分、
先になればいずれは・・・
そういうスタイルが不安になる。
不安になると貴方は、
やや極端な論理で彼を追い込もうとする。
⇒やっぱり結婚したくないんだ!
彼からすれば、
極端扱われる事が一番面倒。
結婚する意志はあるよ。
そう伝えても・・・
じゃあどの位あるのか?
その具体性をどのように示してくれるのか?
そんな風に極論扱いされるのがしんどい。
しんどい彼は、
まだ力感を置かないステージとして、
フワッと貴方との結婚を捉えている。
今はそれで良いと思っている。
貴方も本当は分かっているでしょ?
無理強いさせても良い事なんて無い。
それも分かっている筈なんだよ。
でも・・・
付き合いがどんどん長くなっておいて、
実は結婚の意志無し(結婚したくない)
後々そんな事を言われるのもしんどい。
結婚が得られるなら、
得られるよという確証が早く欲しい。
得られないのであれば、
それはどこにも向かっていない関係になり、
付き合い続ける意味自体を感じられなくなる。
貴方はそう考えている。
彼から見ても、
貴方は凄く扱い難い彼女なんだと思う。
極論で責めてくる。
極論を持ち出す人って、
極端な方向舵の切り方をする。
⇒俺の事捨てるの?
そう彼が言う事が多いのは、
貴方の有する「極論爆弾」が不穏だから。
かと言って、
貴方の極論に対して、
言質としてハッキリ与えてしまうと・・・
今度は貴方はその言質を元手に、
更なる具体性や確からしさを求めてくる。
結婚する意志はあるけれど、
そこへ向かっての肉付けはもっと穏やかで良い。
彼はそう考えている。
貴方には、
彼が考える穏やかさ≒不確かさになってしまう。
穏やかという捉え方が出来ない貴方は、
彼の態度を煮え切らないものとして扱ってしまう。
貴方も貴方で、
彼側の態度に不安や疑問を抱き。
彼も彼で、
貴方の幼い極論&極端さにやや手こずっている。
お互いに不器用同士なんだと思う。
それも踏まえて、
貴方もこれからの交際関係に向き合っていく必要がある。
どちら「か」?のせいにも出来ない。
お互いに心地良く担い合えてこそ。
彼には彼の考えがあり、
貴方には貴方の考えがある。
貴方は、
周りの煩さに対して、
自分のペース&スペースを保てていない、
年齢的焦りは無いと口では言いながら・・・
でもどこかで我流の焦りを抱えている。
周りがうるさいから
(だから早くそれをシャットアウトしたい)
気付いたら、
周りの為に自分たちの関係を急かしているような。
不器用同士の個性ある交際という目線から離れて、
彼側の動き(発言)だけを切り取って、
少し彼の問題を押し付け過ぎている。
そういう部分もあるんだと思うからね?
仮に結婚が出来ても、
貴方の抱える極端さは彼にとっても悩みのタネ。
彼を悩ませないパートナーである事。
彼の対応に悩んでいる時って・・・
自分「が」悩ませている問題って意外に隠れてしまう。
お互い様である以上、
彼から見た私(彼から見た交際世界、今後)
その目線にも誠実に向き合えるゆとりを。
忘れずにね☆

投稿日時 - 2018-05-18 16:02:49

ANo.1

結婚したいなら押すしかない。

投稿日時 - 2018-05-18 15:42:43

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