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解決済みの質問

単なる価値観の違いなんでしょうか

仕事や学生時代の友人知人、ご近所さん、いろんな方と接したり話をしていて、
どういう発想で、どういう考え方で、どういう気持ちで、
そう言う事を言ったりしたりするのかなという事があります。
いつもその人の立場や、自分とは違う方向から考えてみようと思うのですが、
イマイチ答えが出ず、ご意見を伺えればと思います。
全て40代以上の良い年齢の大人との前提でお願いします。

例えば…
*ライブや舞台等イベントを見に行った際、
そのプログラムなどの内容等が書かれたパンフレットなどを座っていた座席や会場内に平気で(?)当然の様に(?)、捨てていく(ように私には見えてしまいます)心理って
どういう感じなんでしょうか。

飲食等のゴミはもちろん、その内容のパンフレットをその場にポイッとする方の心理がわかりません。
もちろん、購入したものではなく主催側のサービス・ご好意(?)で配られていたものなので、皆が皆、品行方正な人ばかりではないとは思いますが、
せめて、会場外でと思います。
以前、一緒に観に行っていた男性が、座っていた座席でカバンで(私から)隠して捨てていこうとしたのを目の当たりにしたことがあり、
初めて見た光景だったこともあって、更には交際していた男性だったこともあり、
その後彼の行動を理解しようと色々見方を変えようとしたんですが、彼の心理がやっぱり未だ謎です…

*友人の経験談として「体調が悪くて家の人に車で駅まで迎えに来てもらったみたい」という話をした際、不思議そうに笑いながら「え、友達は歩けなかったの?」と返す心理はどういう感じなのでしょうか。
友人のことだから感情移入が過ぎたのかもしれませんが、
体調が悪くなった人に対して労わり等よりも笑い(面白い事実)でとらえる気持ちがわかりません。
小学生が朝礼で倒れたクラスメイトの事を冗談なのか、からかい(言い過ぎですが)の対象としてふざけたりする子のような感覚なのでしょうか。
でも…その人は50歳前のいい大人だったんですけれど…
私は、単純に大丈夫かなとか、心配する気持ちだけしか沸かないんですが、
世の中にはそういう人も少なからずいることは事実で、
私の発想は世間知らずとまでは言いませんが、子どものままで純粋すぎるのでしょうか。

*(これは私自身の話なのですが)
交際間もない頃彼から「絶叫マシンは大丈夫?」と聞かれ、
「大丈夫だけれどあまり激しいのは怖いというより酔いそうなので、迷惑かかってしまうかもよ」と言ったところ、気にしないからなのか行こうと誘われました。
(具体的にではなく、機会があったら行こう的な雑談の範囲内ですが)。
私も本当に心配だったので「怖いとかはないけど、やっぱりもし酔ったら困るでしょう?どうする?」と話を振ったところ、
しばらく沈黙して(一般的な正解を答えるという雰囲気で)「支えるけど…」という感じでした。
40歳も過ぎて絶叫マシンもなあ、という気持ちは多少ありましたが
(これこそ価値観の単なる違いでしょうね)、
婚活で知り合い交際している彼が答えに躊躇している様子を見て、
私だったら答えにも迷わないし、実際そうなった時も躊躇せず彼を守ろうとするけどな、と思ったのですが、乗り物に酔ってしまう人の気持ちがわからない方もやっぱりいるのでしょうか。今回は乗り物酔いではなく絶叫マシンでの話だったからでしょうか。

*知人(女性)がお見合いで知り合った男性をお断りした理由が
「女性のあとをついてくるような人だったから」だったのですが、
女性のあとをついてくる男性はやはり結婚相手としてお勧めはしませんか。
「後からついてくる」が物理的に後ろからついてくるだけなのか、
生きていく上で女性に何でも任せたり頼ったりという心理面での意味なのか、
詳しい事は聞いていませんが、どう思われますか。

*優しいんだけど優柔不断、おおらかだけどルーズ等々、長所は欠点と表裏一体という側面は何にでもありますが、どこまでなら許容範囲として受け入れ歩み寄っていこうと判断しますか。
暴力やお金にルーズ(というより借金する事に抵抗感がない)というのは避けますが。

*職場で同じチームの同僚がミスをしたとき、それを指摘されたり、
その同僚自らミスに気付いて善後策を取ろうとしているところを見て
クスクスとほかの同僚と笑っている人の心理は、やはり人を見下したり排除したり、
どこか(極端に言えば)いじめにつながるような気持ちを無意識に抱いているのでしょうか。
そういう方たちは、弱者や困っている人でも好き嫌いや、「何となく」イヤ、という感情が勝ち、冷たい態度や言動をすることに対しては平気なのでしょうか。

通りがかりや見ず知らずの人が困っていたり泣きそうなくらい辛そうにしていても、
好奇な眼で見るだけでなく笑ったり冷やかしたりする人もたまにいますが、
そういう方たちもクラスや職場で上記のような事をする人と同じタイプで平気なんでしょうか。
(見て見ぬ人が大多数ではありますが、今は「見て見ぬふりをする人こそ悪い(?)」という視点は脇に置いてお願いします。)
そういう方は、家族や大切な人、交際している人や親友に対しても、
そういう言動をとってしまう方が多いのでしょうか。

実は、婚活中でして、男性を見る際の参考にさせて頂けたらと思いました。

長くなって申し訳ございません。
些細な疑問ではありますが、また、状況や立場によっても見方は変わると思いますが、感想だけでも結構ですので、ご意見いただけたら嬉しいです。

投稿日時 - 2018-07-03 17:35:18

QNo.9514833

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

・考えすぎ
・自分が正しいと思いすぎ

感想としては上記です。

あなたから見える景色が必ずしも正解じゃないので。
「他人が具合悪いという話で笑った」
あえて笑うのは「深刻な話じゃないよね?」「私にそんな話をされても困る」と言う気持ちの表れでしょう。
「失敗や困ったシーンで笑う」
大丈夫だよと言う意味を込めて安心させるために笑顔を作ることもあるでしょ。
いつでも私に言ってね、手を貸すよ、と言うとき同じような深刻な顔している人はたぶんいません。
助ける余裕を見せるためにあえてそういう表情をすることもあるでしょう。

あなたは他人が笑う=マイナスのイメージが強すぎるみたい。

絶叫マシンについても「ごめんなさい、わたし酔っちゃうから苦手だわ」となぜストレートに言わないんでしょう?
大丈夫「だけど」酔うかもしれないから「あなたが」困るでしょ?
ってどういう理屈?
酔って困るのは当人でしょう。それをどう防ぐかも当人なのに
どうして彼のせいにするの?彼が介抱して当たり前、それでもいいなら一緒に乗ってあげるとでもいうような上から目線。理解しがたいのはあなたの方よ。

後からついてくるからダメな男?
道端でつらそうな人を助けないのは冷たい?
どうも人生経験が40にも届こうというのに乏しすぎる気がします。
男が先に行ったらレディーファーストじゃないという女もいるし
気遣って声をかけたら人の弱みに付け込む気かと警戒する人もいるかもしれない。あなたの周りだってステレオタイプな人だけではないでしょうに。

男性を見る前に自分がどう見られるかもよく考えたほうがいいと思います。
あなたと付き合ったら面倒くさいと思う男性、多いんじゃないかしら?
枝葉を綿密に説明しすぎて相手から「結局何が言いたいの?」と言われませんか?
甘え方が下手だって言われたり自分で思いませんか?

もう少し直接的に声に出しちゃったほうがいいかもしれません。
「コレ、落としたよ!」ってごみやパンフを拾ってあげる。笑顔も付け足してね
「ごめん酔っちゃうかもしれないから乗れない。でもあなたが支えてくれるならチャレンジしてみようかな」のほうが可愛いわよ。
道で倒れている人に声かけながら「すみません、(遠巻きに見て笑っているように見える)あなた、(絆創膏・お水・ハンカチ・救急車・警察)手配してくれませんか?」とか言えばいいだけでしょ。

私も先日目の前で高齢の男性が倒れましたが即座に4~5人の人が駆け寄ってティッシュだの交番だの救急車だのすぐに手分けして電話などしてくれましたよ。
私が散乱したものを拾っているうちにあっという間に近くの交番から駆けつけてくれました。人が多すぎると自分なら何ができるだろう?って即座に判断するのは難しいですけどそういう時に少しでも動ける人になる方が「笑ってる人は何を考えているのか」等考えるよりもずっと役に立つと思います。

人からどう思われるか?他人は何を考えているのか?なんてのはあまり現実的に必要なことじゃないわ。
あなたがどう受け取り、誰を伴侶としたいのかはそういう事じゃないのだから。
婚活するなら「男が何を考えているのか」等考えなくていい
「あなたがどう受け取り、どう思ったか」のほうが大事です。
分からないなら本人に聞くしかないです。
それを聞けないような相手ならやめておいたほうが良いわ。

投稿日時 - 2018-07-03 21:04:29

お礼

ありがとうございます。

>甘え方が下手だって言われたり自分で思いませんか?

確かに思います…甘えるのが下手って、何でも自分で抱え込んで頑張りすぎるとも言われます…自分でも欠点というか改善すべきだと思っています。

可愛く振る舞う事も苦手かもしれません。

理由や言い訳にするつもりはありませんが、(アトピー肌で幼稚園・小中学で軽いからかいやいじめを受けた経験もあるからか)、
弱っている人、(当人だけで対処できるレベルで)困っている人等々を
笑ったりしている人を見ると、排除しよう、いじめにつながるのかな、
そういう気配を感じ取ってしまう傾向もあるかもしれません。

>婚活するなら「男が何を考えているのか」等考えなくていい
>>「あなたがどう受け取り、どう思ったか」のほうが大事です。
分からないなら本人に聞くしかないです。
それを聞けないような相手ならやめておいたほうが良いわ。

「自分がどう受け取りどう感じたか」その肌感覚を大事にってことですね。
彼に聞いたことはあります。まどろっこしい事はじれったく感じてしまうタチなので。
ただ、その反応が…という部分があり、別れるか否か判断しかねています。

私の視野が狭いという事、見方がやはり少し偏っている、と総じて感じました。
色々考えさせられました。もちろん、反省すべき点も。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-07-03 21:22:23

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回答(5)

ANo.5

 世の中、実にいろいろな人が居ます。
みんなそれぞれ異なった価値観で動いています。
価値観Aと価値観Bがぶつかり、争いになったり、戦争になったり、離婚したり、いろいろします。

 それぞれの価値観を評価しても仕方のないことです。存在を受け入れるしかありません。

 問題は、何が普遍的な価値観だということでしょうか。
人を殺してはいけないといっても、ボクシングでは、相手を殴って死亡させても罪にはならないのです。

 いろいとな悪事を働く人もいますが、社会は悪事を働く人はなくならない、という前提で構築されています。警察や裁判所がそうです。

 むしろ、いろいろな異なる価値観の人たちが存在している世の中だから、退屈しないと思います。

 法律を犯す人がまったく居ない社会は、窮屈で退屈で、生きて居て面白くないです。極端に言えば、彼らこそ、芸能人だともいえなくもありません。

投稿日時 - 2018-07-08 16:38:56

お礼

>それぞれの価値観を評価しても仕方のないことです。存在を受け入れるしかありません。

結婚相手として男性を見る時のひとつの参考にさせて頂けたらと思っての質問でしたが、
つきつめれば自分で評価していないつもりでも、一般的な意見としてどう思うかきくという事は、結局、評価していたのかもしれないと気づきました。
そういう事も含めて彼を受け入れられるか否か、そういう視点で見るという事が大事だと思いました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-07-09 22:40:21

ANo.4

>詳しい事は聞いていませんが、どう思われますか。
「わからないから考える」ではなく「わからないからこそ聞く」それが一番の理解への早道でしょう。
本人に聞いて確かめるほどの内容でないのなら、考えこむような内容ではありません。

自分と同じではないから、どうしてだろう。
そう思うのはいいんですが、そこをきっちり理解しすぎようとすると、返って物事が見えなくなりますよ。
こういうのって、ケースバイケースで、たとえ同じ人だとしても必ずしも同じ反応をするとは限りません。
そういう意味で、質問者さんはなんでも自己完結しすぎるきらいがあるように感じました。

たとえば。
パンフレットやごみを捨てていく人。「単に面倒だから」「持って帰りたくないから」「それ用のバッグを持ってきていないから」いろいろとあるでしょう。
それで、マナー違反を平気でする人だとわかったとして、どうするんでしょうか。
マナー違反をする人が嫌なら、わざわざ心理なんて理解しなくてもいい話でしょう。

体調が悪い友人のことも、その前後がわからなければどうしようもありません。
「駅まで車で迎えに来てもらった」というのなら、その前はどうだったのでしょうか。
出かけてすぐに具合が悪くなったのか。(なら、なぜ出かけたのか)
帰りがけに具合が悪くなったのか。(なら、そこまで悪くなる前に、なぜ帰らなかったのか)
また。具合が悪くなる前にその方と直接会っていたのなら「そんな風には見えなかったのに」という疑問を抱いた可能性だってあるでしょう。

>実は、婚活中でして、男性を見る際の参考にさせて頂けたらと思いました。
よく言われるのは、人は気に入られたい相手にはいい顔をするので、自分と直接かかわりのない第三者に対してどうふるまうのかを見るといいということです。
※店員への態度、道端で人に道を譲る譲らない、公共の物の取り扱いなど。

自分で考えても理解できない相手と、暮らすんですか?
そのたびに、質問サイトで質問するんですか?
人は、一つの質問に対してたとえ複数の答えを持っていたとしても、そのすべてを答えるとは限りません。
理解しようとする姿勢は大事ですが、それが全てではないというこも忘れてはいけないと思いますよ。

投稿日時 - 2018-07-03 23:34:02

お礼

ありがとうございます。

>質問者さんはなんでも自己完結しすぎるきらいがあるように感じました。

確かにそういう側面はあるかもしれません。
勝手に思い込んだり、都合よく自分を納得させようとしたり・・・

>「わからないから考える」ではなく「わからないからこそ聞く」それが一番の理解への早道でしょう。

今まで特に男性との交際に関しては奥手というか、受け身すぎる部分があって「そんなこと思っていないのに」等、悪い方へ誤解されることも多く、
自分がどう思われるか、嫌われることも恐れずに、とにかく自分の思っていることや考えていること、相手に対して感じていることを率直に表現するように自分を変えるよう努力してきました。

その一環で実は、今の彼に対しては、失礼や傷つけないよう節度は守りつつも、ストレートに何でも聞いてきました。
(もちろん自分の事も、マイナスだと思う事も率直に伝えています)
ですが、その問いに対して奥歯にものが挟まったような、全てを率直に話していないような、どこかまだ飾っているような、そういう雰囲気を感じてしまっています。

>人は気に入られたい相手にはいい顔をするので、自分と直接かかわりのない第三者に対してどうふるまうのかを見るといいということです。

わかります。見えない所で、些細なしぐさや対応でその人の人間性のような本質が垣間見えたりします。
そういう点では、彼は普通です。というか、十分すぎる位で、
逆に、(これがまた私が相手に求めすぎなのかもしれませんが)
親しくなると、距離が縮まると、身内となると、いい顔をしたり取り繕ったり大きく見せようとしていた気持ちが緩み(?)、家族など最も身近な大切な人をないがしろ(と言っては極端ですが)に軽く扱ってしまう人なのかなという心配が沸いてきてしまいました。
よく見ればそれだけ心を許してくれているのかもしれませんが、その辺の判断をし切れずにいます。

>人は、一つの質問に対してたとえ複数の答えを持っていたとしても、そのすべてを答えるとは限りません。

こういう発想は気づきませんでした。
確かに自分自身を振り返っても、状況だったり、単に体調が思わしくないだけでも、同じような事でも違う対応や言動をしてしまう事はあります。
色んな考え方や見方を持っていても、一部しか答えなかったり、
似た状況の時にまた、言えていない部分を答えたりもするかもしれません。

自己完結してしまうきらい、このあたりを意識して、
私のように(彼がマイナスと思っているであろう事でも、そういう事こそ)彼ももっと率直に話してくれるよう水を向けたり、そういう雰囲気をもっともっと作ったりできたらと思います。

最大限そういう雰囲気を作ってもあまり変わらなかったら…
単に優柔不断や私にどう思われるかにとらわれいい顔をしようとし過ぎているだけではなく、私自身をあまり見ていないのか、気持ちをわかろうとしていないのか等とどうしても感じてしまうので、縁がなかったと判断した方がいいのかもしれません…

難しいですね。私が勝手に難しくしているだけ…

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-07-05 16:15:57

ANo.2

*ライブや舞台等イベントで配られるパンフレットやチラシ、飲食等のゴミ
不要なものはゴミ、ゴミは捨てるですが、ゴミはゴミ箱ですね。
座席などに捨てる人が多いならばレベルの低い人が集うイベントなのかなと思います。
ただ、過剰な程他の公演のパンフレットを配る傾向があると思います。
主催者は宣伝の為の配布でほとんどは捨てれられる前提で配布しているのでしょう。

*友人の経験談
状況が良く解りません

*女性のあとをついてくるような人
どんな人?少数派?自分で決めることが出来ない人?もしかして懐の大きな人?

*絶叫マシーン
「支えるけど…」?
「体調が悪くなり看病することで関係が深まるのもいいかな。」といった下心なら許せますか?
 (私も妻も60歳を過ぎても絶叫マシーンは乗りたい方です。安全な冒険は好きです。)

*優しいんだけど優柔不断、おおらかだけどルーズ等々、長所は欠点と表裏一体
そうですね。
若ければすべてが長所に見えるのかもしれませんね。結婚し全てが欠点に見えてくると離婚になるのでしょうか?
年齢を重ねると冷静に相手を評価できるのできますね。

*職場で同じチームの同僚がミス
ミスした人によりますね。嫌な同僚なら「ざまあみろ」です。
先日、同僚が以前、私がしたと同じミスをしました。
私は「私と同じミスをする人がいてうれしい。」とニコニコしながら同僚に言い
対処方法を説明しました。

さて、yokugatuさんは結婚して長い人生を一緒に暮らせるか判断する為に色々な面を見ているようですね。
現在、お付き合いされている人の良い面も見ているから継続しているのでしょう。
許容範囲を決めるのは難しいですね。ご両親、ご兄弟を見るとご自身の許容範囲がある程度見えるかもしれませんね。

結婚してもうすぐ30年ですが結婚後、妻の色々な面が見えてきました。妻もそうだと思います。
悪い面に関しては妥協するしかないと思いますが新しい発見と受け止めれば
動物の生態学者のように発見を楽しむこともできますね。

多分お相手も色々考えているでしょう。
良い人と巡り合えると良いですね。

追伸
また、隠してパフレットを捨てようとるようなことが有ったら
ニッコリ笑って「ゴミはゴミ箱でしょ。」と言ってあげ、その反応を見て上げてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2018-07-03 20:04:18

お礼

ありがとうございます。

ライブ等のパンフレットですが、
他の公演等の宣伝のチラシではなく(その類の配布はありませんでした)、
学生と社会人とのコラボした吹奏楽の演奏会で、そのライブのプログラムでした。学生が出演するライブだったからか、無料の野外ライブでした。
他にも映画を見に行った時は(別の人でしたが)、自分の膝にこぼした食べ物を床に払い落とした人もいました。
当時30代前半でしたが、そのこぼした量が半端ない量で…

*絶叫マシン
こういう見方もあるのですね。少し反省です。
私の見方がゆがんでいたかもしれません。
「酔われたら困る。看病なんて面倒くさい。そんな弱いやつイヤだ。
俺は看病する能力なんてないし、目の前で女性が具合悪くなったらどう対処していいかわからない(うろたえてしまう)」というようにとらえてしまっていました。

*職場での同僚のミス
私も自分と同じミスをした同僚に何となく、親近感みたいなものを感じて優しくしたくなります。

>ご両親、ご兄弟を見るとご自身の許容範囲がある程度見えるかもしれませんね。

育った地理的な環境やご家族の関係も、許容範囲で似ていると感じます。
むしろ私の方がきょうだいあまり仲が良くないので、迷惑かなと負い目に思っています。(正直に全て話していますが)。
私は母を、彼はお父様を既に亡くされているので、お互い親を見るには限りがあるのですが、
彼の話を聞く限り、また、ごきょうだいの関係やご家族の関係を聞く限り、
大きく違う価値観の元育ってはいないのかなと思います…欲目で見ているかもしれずまだ自信がない部分もあるのですが。

また、お互い40代後半50代前半という時に出会っているので、
結婚後の人生が圧倒的に長いとは言えないので、判断や許容範囲も難しいです。

>悪い面に関しては妥協するしかないと思いますが新しい発見と受け止めれば
動物の生態学者のように発見を楽しむこともできますね。
>ニッコリ笑って「ゴミはゴミ箱でしょ。」と言ってあげ、その反応を見て上げてはいかがでしょう。

眼から鱗の、(失礼ながら)年齢を重ねて経験も豊富だからこその(と想像します)、積極的なプラスの見方ですね。
こういう発想はとっさにはできませんでした。
彼との交際を、楽しめていない、
或いは、(婚活で出会ったので)結婚を意識しすぎて、生真面目な堅苦しく私自身の中でとらえすぎていたかもしれません。

もっと明るく、笑って、そういう意識で彼をとらえてみたいです。

結婚をする際の男性の見方等々、勉強になり、視野が広まった気がしました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-07-03 21:08:07

ANo.1

Q、感想だけでも結構ですので、ご意見いただけたら嬉しいです。
A、何が目的なのかな?????

1、モレルに欠ける人物の心理とは?
2、他者の行動に疑問を呈する人物の心理とは?
3、お見合いした知人が交際を断った理由の是非?
4、職場で同僚のミスを「アララ!」と見ている人物の心理とは?

要は、彼らを断罪する回答を募集しているのかな?

>人の頭の上を飛び交う蠅を追うべからず!

ですよ。

投稿日時 - 2018-07-03 17:59:38

お礼

さっそくありがとうございます。

>要は、彼らを断罪する回答を募集しているのかな?

とんでもありません。
そんなこと微塵も思いませんでした。驚きです。
そうとも取れる質問なのかな…

質問にも書いたように
純粋に
>実は、婚活中でして、男性を見る際の参考にさせて頂けたらと思いました。
この気持ちだけです。
本心なのか、それが普通という環境の中で育ったのか(そうならば今後も変わる可能性はないとも判断できるし)、状況によって冗談に過ぎず人としては信頼しても良い人も中にはいるのか、等々違う見方をすれば理解ができるのか、受け入れてもいいものなのか、参考にできたらと思ったまでです。
それを、
>人の頭の上を飛び交う蠅を追うべからず!

バカみたいに考えない方がいい、自分の信じる道をただただ行けばいい、
未来だけを見ればいいなのか…確かに、自分が思う通りに自分の眼だけで判断しても悪くはないでしょうけれど…

自分の人の見方がゆがんでいるのか、わがままなのか、甘いのか、偏っているのか、場合によっては間違っているのか、
男性とのお付き合いでは時に、盲目になったり、欲目に見てしまう懸念もあるので、客観的に見て、或いは、世間一般的にはこれが普通だという方の方が多いのだからそういうのが世の中・社会だということを理解して、
上手く付き合い、折り合いをつけていくスベを見出した方がいいのか、等々、いろいろ参考にさせて頂けたらと思っただけです。

誰かを断罪しようとか、
「私の考え方って正しいでしょ、断罪したくなりませんか、誰か同調してください」的な考えなんて、微塵もありません。
そう捉えられるなんて、思いもしませんでした。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-07-03 19:28:49

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